Mon mari est gai

Commentaires

• bellebrune a écrit :

  2009-05-10 9:50 AM

  Bonjour, j'ai ausssi vécu ça. Je te comprends tellement. Le 31 mars 2002, mon ex mari m'a annoncé que depuis deux ans, il avait une vie homosexuelle. Il voulait voir, vivre ça me disait-il, mais ne voulait pas me quitter. Il disait: «c'est avec toi que je veux être, cette vie là ne m'intérresse pas». Le ciel venait de me tomber sur la tête. Je n'avais rien vu venir. Notre mariage allait bien comme un mariage de 20 ans peut aller après avoir eu un couple de jumeaux (âgés à ce moment-là de 15 ans). Quelle horreur! Ma vie à complétement changé ce jour-là. J'ai essayé de sauver mon couple durant les 30 mois qui ont suivi, j'ai tenté de comprendre. Finalement, j'ai pris la décision de le quitter, mon état psychique, physique et mental avait rendu mon corps vulnérable, et j'avais complétement perdu mon désir pour lui. Je n'arrivais plus à le regarder, j'avais un immense sentiment de dégoût. Après notre séparation, il a vécu une relation hétéro qui a duré 18 mois et maintenant, il s'assume et vit son homosexualité. Et moi, j'ai refais ma vie avec un homme merveilleux qui m'a soutenu et apporté beaucoup de réconfort à la suite de mon divorce. Je conclus en disant que dans la vie, la seule personne que l'on connaît vraiment c'est «nous». Bon courage à toutes. BelleBrune

• FILOU LE FÉLIN a écrit :

  2009-05-12 7:37 AM

  Je suis curieux de savoir si cette pauvre femme a « su laisser » ses enfants comprendre ce qui se passait. A-t-elle permis à ses enfants la chance d'apprendre qui était vraiment leur père. Et lui, a-t-il su faire cela aussi ? C'est terrible comme situation... Mais il faut faire en sorte que les enfants vivent bien cela aussi! Bonnes chances à toutes... et à tous!

• lajava67 a écrit :

  2009-05-12 7:53 AM

  Je suis avec un homme depuis 1 an et demi, les deux premiers mois ce fut merveilleux, nous faisions l'amour tous les jours, puis il a commencé à sortir, à me delaisser. Nous faisions l'amour de moins en moins, puis une fois par mois, une fois par trois mois, puis cinq mois, maintenant cela fait sept mois. Il se montre distant, il n'a plus de marque de tendresse, d'affection ni en paroles, ni en gestes. J'ai essayé pendant des mois de comprendre ce qui se passait d'avoir des réponses, des solutions pour retrouver l'homme que j ai connu, sans succès. Aujourd hui, je suis morte en dedans, il n a jamais voulu me dire se qui se passait dans sa tête et son coeur. Il dit ne pas avoir personne d'autre, mais ne me dit plus (je t'aime non plus). Je sens que si je reste avec lui, je vais sombrer à force de rejet et de silence. J'ai perdu ma confiance en moi et ma féminité. Peut-il être gai et ne pas le savoir, ou ne pas vouloir sortir du placard? Comment savoir? Merci de me llire. JO xxx

• doudouce1975 a écrit :

  2009-05-12 8:20 AM

  À lajava67: ton mari n'est peut-être pas gai ou peut-être l'est-il? Ce n'est pas parce que l'on ne donne plus d'affection à quelqu'un que l'on est nécessairement gai. Jje pense que  tu devrais peut-être lui parler, avoir une discussion avec lui afin de savoir où votre relation est rendue? Pourquoi vous n'avez plus d'intimité? Pourquoi il ne te désire pas? Tu peux lui demander si il aime les hommes? ou si il est bi? ou si il a une maitresse? Tu peux lui demander si il t'aime encore et s'il désire continuer? Tu peux lui dire comme toi tu te sens etc....(le mieux est de parler au JE comme ça il ne se sentira pas attaqué, et tu auras tes réponses.. et si jamais il est incapable de le dire (ou te dis ce que tu ne veux pas entendre peut importe ce que c'est) ÉCOUTE TOI prends soin de toi ,,, Le plus beau cadeau que l'on a c'est soi-même (tomber c'est humain, se relever c'est divin! Tu es capable (si tu as besoin de jaser je suis disponible) jai deja connu ca.......(le tout nouveau tout beau) bye bonne journée à toi

• lizzy26 a écrit :

  2009-05-12 9:25 AM

  Non mais vraiment... cette femme a souffert, mais sans doute, cet homme aussi. Il y a deux personnes dans un couple, il ne faut pas l'oublier. L'important est de comprendre que ce revirement de situation n'a aucune lien avec notre apparence extérieure ou intérieure. Si il est gai on n'y peut rien, mais cela ne veut pas dire que nous sommes à mettre aux vidanges. Il y a toujours quelqu'un pour nous que l'on soit hétéro,bi ou homo. Si tu es hétéro, tu trouveras un hétéro fait pour toi. Celui-là n'était pas le bon c'est déplorable mais que lui demander? De vivre dans un cauchemar pour un rêve? Une belle vie vous attend, alors foncez!

• Mars a écrit :

  2009-05-12 9:38 AM

  Ton histoire est intéressante . Lis la mienne maintenant. Je suis en couple depuis 25 ans et j'ai 4 enfants. Depuis que ma compagne a «traversé» sa période de ménopause, le sexe ne l'intéresse plus et par la force des choses, je me suis mis à regarder ailleurs. Je te fais grâce de tous les efforts que j'ai faits pour alimenter ou pimenter notre vie sexuelle. Je te garantis qu'à par ce volet, tout va très bien entre nous. J'aime être avec elle et me coller près d'elle, mais rien n'y fait. Bon, bref, j'ai eu plusieurs aventures avec des femmes et, pour moi, ce n'était que pour le sexe. Je compensais de cette façon, mais celles-ci tombaient inévitablement en amour avec moi. Et les problèmes commençaient. Un jour, un gars m'invite dans un sauna pour hommes. J'y vais et découvre tout un monde. En discutant avec ces hommes je découvre, oh! surprise, que je ne suis pas seul à vivre cela et que plusieurs ce ceux-ci vont chercher à cet endroit ce qu'ils n'ont pas chez eux. Je voudrais ici être clair. Le but de ce commentaire n'est pas de trouver LE coupable. Cette «homosexualité» est je crois «situationnelle». En toute humilité, je pense que le vrai problème est cette difficulté que nous avons tous à nous questionner sur la perception de certaines de nos valeurs. Des valeurs que nous prenons pour acquises et qui changent avec l'âge ou les expériences que la vie nous fait vivre.

• Elou a écrit :

  2009-05-12 9:38 AM

  Oui, c'est triste cette histoire et en même temps heureusement qu'il y a encore des gens qui sont honnêtes! Ayant vécu quelques séparations déchirantes, je n'ai jamais eu à vivre ce type de situation. Toutefois, j'en tire une leçon: à savoir qu'au moins son conjoint a eu le courage de lui dire la vérité. Pourquoi persister quand il n'y a plus d'amour? Pourquoi s'entêter à aller à contre-courant? Je n'ai rien contre les homosexuels, je préfère voir quelqu'un heureux et bien dans sa peau, que quelqu'un qui ment. Oui, il est vrai que dans un monde idéal, il faudrait toujours avoir un parcours parfait, mais ici bas dans ce monde d'humains c'est plus qu'imparfait et nous sommes constamment en phase d'apprentissage. On aimerait bien ne jamais faire d'erreur, mais les erreurs sont humaines. Donc, au moins je salue les hommes et les femmes qui ont le courage de dire les vraies choses, et qui ne se croient pas au-dessus de toutes choses et se pensent parfaits. De vivre dans le mensonge gruge de l'énergie, d'être bien dans sa peau, donne de bonnes énergies. Donc, au lieu de vivre dans le passé, vivez le moment présent et pensez et tournez-vous vers demain. ARRÊTEZ DE GRATTER LA GALLE, ça ne sert absolument à rien! Que le fil d'or de votre vie s'allonge jusqu'au diamant!

• Francy-56 a écrit :

  2009-05-12 9:39 AM

  Bon matin! J'avoue que l'article de ce matin m'a accroché. J'ai vécu la même situation il y a près de 12 ans. Il est mon meilleur ami maintenant et j'avoue qu'il l'avait toujours été d'ailleurs. Ce matin, en parcourant l'article, j'avoue que j'ai pleuré. Cela m'a remonté en plein visage tellement de souvenirs! Je n'entretiens pas de rancoeur. Mon ex et son conjoint viennent même me prêter mains fortes lorsque j'ai de gros travaux. Eh! oui! je sais que c'est spécial et je me fiche de ce que les autres peuvent penser. L'important c'est que je suis en paix avec moi-même! Il faut vivre un jour à la fois et le temps arrange les choses comme on dit! La rancoeur et la vengeance ne servent seulement qu'à nous miner de l'intérieur. Gardez vos énergies et entretenez des pensées positives ! Je continue malgré tout d'espérer rencontrer un compagnon un jour! lolll

• fransou a écrit :

  2009-05-12 10:04 AM

  Moi aussi j'ai vécu la même chose, mon mari m'a avoué être gai après que je l'aie quitté (je m'en doutais)... Oui, ça m'a fait mal ,même si je n'étais plus avec lui depuis quelques mois, parce que je me suis questionnée sur toute ma vie avec lui. Je me suis sentie un peu trahie. Lui qui avait toujours été super honnête avec moi... J'ai discuté beaucoup avec lui et j'ai fini par passer par-dessus ça et nous sommes restés les meilleurs amis du monde. On a trois enfants ensemble et on se parle pratiquement tous les jours, on s'entraide et on peut toujours compter l'un sur l'autre. Aujourd'hui, ça fait six ans qu'on est divorcé. Moi, je suis avec un autre homme depuis longtemps et lui aussi, il est avec un homme depuis quelques mois. Je ne voudrais le perdre pour rien au monde. On s'aime beaucoup mais c'est comme une fratrie. Il faut toujours se dire que l'homosexualité ça n'enlève rien à l'homme que nous avons aimé, il reste le même avec tout ce qu'on aimait de lui...

• ToutAssirem a écrit :

  2009-05-12 10:11 AM

  WOW! C'est en lisant ce texte que je me rends compte qu'il faut vraiment de tout pour faire un monde! Je suis certaine que ce n'est pas facile de digérer une telle situation. Aucun sentiment de rejet n'est facile à gérer de toute façon, peu importe sous quelle forme il se présente. Chose certaine, je trouve qu'il n'y a rien de pire que d'obliger, directement ou indirectement, quelqu'un à nous aimer ou nous fournir NOTRE image du bonheur. Les gens changent et personne n' a le droit de les juger, de les enfermer dans ce qu'ils attendent de l'autre. La pression sociale fait bien des dégâts...comme ces gens travaillent leur apparence sans trop de préoccuper de ce qu'ils sont plus de ce qu'ils ont l'air! Je souhaite effectivement beaucoup de courage aux femmes qui se prennnent en main, car je sais très bien que prendre le chemin de plus court est souvent le plus convoité. Chacun doit se responsabiliser... Rien n'est coulé dans le béton et s'il a prit presque 20 ans avant d'arriver à Être, imaginez, à votre tour, toutes les émotions qui l'ont perturbées pendant ces années! À mon avis, il est encore pire de voir deux personne en même temps que d'avoir la force, une fois pour toute de faire enfin un choix. Personnelement, je suis beaucoup plus sévère envers ceux et celles qui trompent leur conjoint!!!

• Incognito a écrit :

  2009-05-12 10:15 AM

  Bonjour, Votre article a plus qu'attiré mon attention ce matin. Pour ma part, je vis avec un homme qui m'a avoué sa bisexualité ... il me précise qu'il n'est pas gai ... il est très honnête avec moi là-dessus et n'a pas d'aventure (du moins, je ne crois pas). Nous sommes toujours ensemble ou presque. J'avoue que cette situation me fait peur, et je suis contente en quelque sorte de voir que d'autres femmes ont malheureusement vécu des situations similaires a la mienne... Que feriez-vous à ma place? Il m'aime, il me dit, à chaque fois que je doute, qu'il est hétéro avant tout, et qu'il ne ferait jamais rien pour briser cette relation. Je sais qu'il est sincère, mais j'ai peur de cette pulsion ou de ce moment qui pourrait se présenter à lui... Que fera-t-il? M'aimera-t-il assez pour dire non ou bien ???? Voilà, si vous pensez connaître la réponse je serai heureuse de la lire.. Bonne journée à vous toutes et tous et pour celles qui vivent des moments difficile face à ce sujet, bonne chance et dites-vous qu'il y a un homme qui vous attend quelque part....

• chanterelle61 a écrit :

  2009-05-12 10:54 AM

  Bonjour à tous, cet article m'a beaucoup émue, car j'ai vécu la même situation, et comme Francy 56 je suis restée en bons termes avec mon ex avec qui j'ai eu trois beaux enfants. Pour en arriver là, il a fallu que je fasse un cheminement, que je réalise qu'en gardant de la rancune je me faisais du mal, et que je ne facilitais pas l'adaptation des enfants à cette situation. Cela fait plus de 25 ans qu'il est avec le même conjoint et ils vont se marier bientôt. Mon conjoint et moi sommes invités à la fête. Nous sommes aussi d'heureux grands-parents, et c'est étonnant à quel point nos familles, mes enfants et leurs conjoints, se sont adaptés à cette situation de plus en plus courante et je ne dis pas que cela n'a pas du tout affecté mes enfants, comme tout divorce. Le fait que la société ait changé et qu'elle accepte l'homosexualité non plus comme une déviance, fait que les futurs homosexuels ne vont plus se marier pour avoir une sorte de couverture, mais vont pouvoir vivre cette homosexualité librement. C'est sur que c'est une épreuve très difficile à vivre des deux côtés, mais on peut s'en sortir surtout quand on est bien entouré par ses amis et sa famille. Dans mon cas, sa famille a continué à m'inviter à toutes les fêtes traditionnelles. Aujourd'hui je suis fière de la manière que nous avons géré cette situation. Courage, il y a toujours une lumière au bout du tunnel, si vous acceptez qu'elle existe!!

• rycky a écrit :

  2009-05-12 11:06 AM

  Bonjour ! Je suis un homme et je suis avec ma conjointe depuis plus de 10 ans et ne faisons plus rien non plus. J'étais très romantique (massage, fleurs, musique, poèmes, etc.) mais tout est tombé, et je commence même à me demander si je ne suis pas gai... J'ai des enfants. Quand elle m'a demandé pourquoi je ne lui disais plus je taime ou que je ne lui donnais plus de massage ou d'autres gestes d'affection, je lui ai répondu que moi aussi j'en voulais... Elle m'a répondu qu'elle n'a jamais été romantique et qu'elle ne sait pas si un jour elle le sera. Désolé, mais les hommes ont autant de besoins que les femmes.

• GaiQc a écrit :

  2009-05-12 11:49 AM

  Bonjour à tous. J'ai été victime d'abus sexuels dans ma petite enfance (de 4 à 5 ans et demi.) Mon abuseur avait 18 ans à ce moment-là. Chaque jour, il me demandait de lui faire des choses et me faisait des choses qui sont inappropriées pour un enfant. J'ai cru que la vie était ainsi et que pour être aimé, je devais baisser mon pantalon et ne pas répéter aux autres ce que l'on me faisait. Seul le millieu gai a répondu à mes attentes dans ce domaine. Je pouvais y retrouver des hommes plus vieux qui me désiraient d'une manière que je ne retrouvais pas avec une femme. J'aurais vraiment aimé fonder une famille et avoir des enfants, mais je savais le mal que j'allais faire et j'en ai fait en laissant ma petite amie avant d'emménager avec elle. Pour que les comportements de l'abus soient tolérables, je me suis drogué. Je suis aujourd'hui un dépendant qui ne peut se permettre de boire ou de toucher à une quelconque drogue. Je suis atteint du VIH et grâce à la médication je suis vivant. Mon système nerveux est atteint et je dois prendre toute sorte de médications qui peuvent mettre ma dépendance en danger. Je n'ai pas besoin des autres pour me juger, je sais très bien le faire moi-même... Je m'abstiendrai donc de juger cet homme de même que la réaction des lecteurs. Bonne journée à tous.

• celianne a écrit :

  2009-05-12 12:01 PM

  Je suis une jeune femme en couple depuis l’adolescence avec un homme exceptionnel que j’aime plus que tout. Il y a bientôt un an, j’ai découvert par pur hasard des images, des vidéos sur notre ordinateur commun qui ne laissaient pas de place à l’ambiguïté; mon conjoint est attiré par les hommes. Dire que j’ai été choquée serait un euphémisme.J’ai donc lu cette histoire avec grand intérêt. J’ai eu l’impression de me faire raconter mon futur et j’ai été confrontée à ma plus grande peur; poursuivre ma relation avec lui et me retrouver un jour dans un pareil écueil avec une vie, des enfants, la quarantaine qui se pointe et un mari qui lentement se détache et s’en va. Tout comme le couple de cette histoire, nous sommes les meilleurs amis du monde. Nous partageons tout: intérêts, rêves, valeurs. Mon conjoint dit que l’attirance qu’il ressent pour les hommes se borne au corps, au sexe. Il dit qu’il ne veut pas de cette vie, de cette communauté qui ouvrait grand les bras au mari de l’autre histoire. Il dit ça maintenant et le je crois. Mais changera-t-il? Se réveillera-t-il un beau matin pour comprendre qu’il a besoin de ce quelque chose que je ne pourrai jamais lui donner? J’ai peur, tellement peur. Mais je me dis que je possède une chose que cette femme n’avait pas: la vérité. Je ne sais pas ce que nous serons demain, si je partirai, s’il partira, mais je sais que cette vérité qu’il n’a à ce jour partagé qu’avec moi nous aura sauvé tous les deux.

• GaiQc a écrit :

  2009-05-12 12:05 PM

  Encore bonjour. J'aimerais soumettre mes pensées et réflexions sur la bisexualité. Je me suis toujours demandé quel message un homme tentait-il d'envoyer en avouant sa bisexualité?! Qu'il avait une envie folle de vous tricher? Un hétéro ne déclare pas son orientation! Moi, je crois que l'amour doit être vécu avec la personne que l'on choisie. Si cette personne ne convient plus et bien, il faut avoir le cran de mettre fin à la relation sans se cacher derrière l'orientation sexuelle pour vivre des aventures. Je crois que si vous avez vécu avec un homme pendant plusieurs années sans que le besoin d'aller voir ailleurs se soit fait sentir, c'est qu'il ou elle vous a aimé point final! Ce n'est pas parce qu'un homme vous quitte pour un autre homme qu'il n'y a jamais eu d'amour. S'il a passé toutes les années du mariage à vous tromper avec un homme c'est seulement un salaud! Pas un gai. Lorsque deux personnes se choisissent c'est pour vivre à deux, que l'autre ait déjà eu des attirances ou non. L'important c'est le présent! Vous aime-t-il? Vous est-il fidèle? Si la réponse à ces deux questions est OUI ne cherchez plus la petite bête! Sinon, vous finirez par tout bousiller! Ceci est pour incognito.

• Kwali a écrit :

  2009-05-12 12:19 PM

  Je suis un homosexuel de 20 ans dont le père est aussi un homosexuel. Depuis 4 ans, mes parents se sont séparés dû à la cause précédente. Sachez que le temps arrange toujours les choses. Il est clair qu'il a fallu un temps d'adaptation pour tout le monde. Qu'il s'agisse de mon père, ma mère, mes deux sœurs aînées ou de moi, chacun a dû passer par un période de réflexion intense où nous devions rechercher un équilibre. Sachant déjà mon homosexualité, sans pour autant en avoir parlé à mon père, j'ai dû penser à 1 000 scénarios qui justifiait mon homosexualité par rapport à celle de mon père! Au bout du compte, RIEN À VOIR! Certes, la vie a changée depuis le doux nid familial, mais maintenant mon père est l'homme le plus heureux du monde et ce depuis 4 ans. Son copain est merveilleux et je suis «jaloux» de leur bonheur! Ce n'est pas à 20 ans que la stabilité règne! Pour le reste de ma famille, ce sont de nouveaux projets et de nouveaux objectifs qui ont pu donner un baume à leur douleur. Sachez qu'une personne ne changera jamais qu'elle soit homo, hétéro, bi et même trans! Donc, je souhaite tout le bonheur que chacun mérite ainsi que de trouver l'amour!

• Xalicio a écrit :

  2009-05-12 1:27 PM

  Je n'ai pas vécu la situation décrite dans l'article, mais je crois que la peur y est pour beaucoup. Voir la personne qu'on a aimé avoir mal, ça fait très mal, et il faut du temps pour se faire à l'idée d'aller de l'avant. Oui, je crois qu'on peut très bien avoir aimé la personne qu'on a épousé, et ce, même si l'orientation sexuelle vient changer le portait de la situation en cours de route. Un couple ne saurait faire autant d'enfants et vivre aussi longtemps ensemble si l'un des deux avait été « répugné » dès le départ. Aimer, c'est pas seulement du sexe. Et dans la vie en général, je doute qu'il faille être catégorique dans tout. Du blanc au noir, il faut forcément passer par toute une multitude de couleurs différentes. Alors, quel que soit le cheminement, on apprend, on vit, on fait naufrage et on se relève, et ainsi de suite, et ce, étape par étape. Pour boucler la boucle avec la peur dont je parlais au départ, lorsque les idées suicidaires s'ajoutent à l'équation, on ne peut s'attendre au pire. En conclusion, il vaut mieux que la vie continue et qu'on apprenne à se faire une nouvelle vie plutôt que d'en finir. Ou pis encore, souhaiter la mort souffrante de quelqu'un (qui a eu peur de ce qu'il est) pour apaiser ses propres souffrances.

• X-291 a écrit :

  2009-05-14 10:43 AM

  Depuis que j'ai lu cette lettre, je suis replongé dans le passé. J'ai 25 ans et je suis gai. J'ai eu beaucoup de mal à accepter mon orientation. À 16 ans, je me suis mis en couple avec une très bonne amie à moi qui m'aimait beaucoup et moi aussi en quelque sorte.  Je souffrais énormément à l'intérieur, car malgré notre vie sexuelle relativement active, je continuais d'avoir ses pulsions homosexuelles. Je me battais contre moi-même tout les jours ou j'ouvrais les yeux . Un jour, j'ai eu 18 ans. Je savais que j'étais face à un choix de taille: être heureux en essayant de m'accepter, ou vivre une vie qui n'est pas la mienne et être malheureux. J'avais choisi de lui dire la vérité, car je l'aimais vraiment et je voulais que ce soit clair: Elle n'a rien à voir là-dedans! J'avais confiance en elle et j'étais sûr qu'elle comprendrait. Pour éviter qu'elle se reproche des trucs, j'ai alors choisi de tout lui dire et bien sûr, de lui dire que rien n'était de sa faute et que j'ai toujours été gai.  J'ai malheureusement regretté amèrement d'avoir voulu la sauver. J'aurais dû me sauver moi. Je réalise avec du recul qu'à 18 ans j'aurais pu garder pour moi ce que je commençais à peine a accepter, au lieu de lui laisser entre les mains le plaisir de m'offrir un coming-out sur la place publique, avec un village et un école secondaire qui savouraient la nouvelle croustillante. J'ai choisi de partir et de me retrouver.

• lachantal a écrit :

  2009-05-14 1:28 PM

  Merci, je viens de découvrir que mon mari est gai. Il a trahi ma confiance pendant plus de 13 ans avec des hommes. Ça me fait du bien de lire les histoires d'autres femmes, la blessure est tellement grande.

• fleur55 a écrit :

  2009-05-14 10:10 PM

  fleur55 bonjour moi je suis en couple depuis 23 ans et mon conjoint ma quitter 3 mois vla 4 ans jaie pas vraiment compris pourquoi il ma supplier de revenir et je laie repris parce que je laime mais toute a basculer il na plus aucune attirance phisique ni aucun regard comme avant il dort «au bout de notre lit ne me colle jamais il entre a 3 heure toute les vendredi soir.il me dit que ses son travail car il est camionneur je soupsonne une autre femme la dernier fois quil ma coller ses a noel rappor phisique et ses fini.il me dit qui est bien comme sa mais je narrive pas a le croire.je me sent morte en dedans et vieille donc je mempifre de nourriture et je me sent tres seule car ses terriblement dure je laime.il sest acheter un ordinateur en cachette et il le transporte partout meme a son travail.ses quoi les signe avant coureur qand il sont gaie.

• lunabe a écrit :

  2009-05-17 6:32 PM

  Sommes-nous plongées dans un club de femmes qui souffrent d'homophobie ? Cherchons-nous à dénigrer les hommes ? Chère Dame, je vous félicite pour le courage que vous avez de rendre publique l'histoire innoubliable de votre vie. Que dois-je penser des hommes après avoir lu cette nouvelle ? Excusez-moi, j'ai mal au coeur. J'ai mal à la tête et les larmes coulent. Désolée. J'arrête d'écrire. Je trouve que c'est injuste. Nous vivons dans un temps où les hommes peuvent vivre leur hommosexualité en toute liberté alors pourquoi trompent-ils des femmes qui veulent croire à l'amour, à la stabilité ? Vous avez beaucoupde métite madame.

• lunabe a écrit :

  2009-05-17 6:35 PM

  Vous avez beaucoup de mérite.

• gay québec a écrit :

  2009-06-23 9:10 PM

  Moi Dominic gay... La société impose des 'carcans' dans les comportements et tôt ou tard ceux-cis sont pulvérisés sous la pression du moi intérieur. Pendant combien de temps peut-on jouer a l'autruche avec la tête dans le sable ? L'homosexualité a existé depuis des temps immémoriaux et existera toujours... que cela fasse votre affaire ou non. Lorsque la conduite en société est dictée par une tierce partie, pour faire plaisir a papa a maman, qu'est-ce que les voisins en diront... il y aura des dérapages. Allez voir en Inde ou en Égypte ce qui se passe. Ces deux pays détiennent le nombre record de recherche du mot 'sexe' sur la toile, toujours en cachette naturellement... inhibition refoulée et mariage arrangée par les parents = ultimes frustrations. Le mariage est une chose trop importante pour laisser les enfants, de 26 ans, choisir avec qui ils partageront leur vie n'est-ce pas chéri ! C'est la norme en Inde... 1 milliard 100 million d'habitants. Donc des madames frustrés comme vous il y en a en quantité industrielle :-) Souvent on est responsable de nos propres malheurs... donc éduquer vos enfants dans le respect d'autrui, c'est leur meilleur moyen pour qu'il n'y ait plus de dérappages. Dans une société saine il y aura toujours de tout pour tous. Même si monsieur le pape est scandalisé. Moi Dominic gay... et fier!

• jean a écrit :

  2009-06-24 12:17 AM

  On dit victime la conjointe trahie par le mensonge. Cependant, il y avait deja une victime a priori, l'homme homosexuel qui se cache de lui-meme et de sa conjointe, de sa famille ainsi que de ses consoeurs et confreres. Lors du devoilement, ce n'est pas une trahison, au contraire, si le conjoint revele sa vraie nature, c'est que la conjointe est probalement la seule personne au monde a qui il fait confiance (car au fond, il ne se fait pas confiance a lui-meme - c'est pour cette raison qu'il vit avec un masque tous les jours et qu'il ne peut exprimer se qu'il est vraiment au fond de lui.) C'est lorsqu'il ne peut plus se regarder dans le miroir, que chaque matin, sa diginite n'est qu'un honteux mensonge a l'endroit de sa famille et de ses collegues de travail et de sa propre personne, que certains trouvent le courage d'aborder la situation avec leur conjointe. La famille qui vole en eclat, la tristesse qui s'en suit, la honte, la frustration, le sentiment d'impuissance, le mensonge et les sentiments de culpabilites sont "normaux" et doivent etre vecus. Se qui reste apres la tempete peut etre reconstruit, il faudra pour les deux parties apprendre a reconstruire d'une maniere differente, d'autant plus s'il y a des enfants en cause.

• jean a écrit :

  2009-06-24 12:25 AM

  Enfin, j'aimerais repondre a un commentaire en particulier, les hommes ainsi que les femmes dans notre societe ne vivent pas necessairement tous et toutes leur homosexualite, la preuve, nous sommes toutes et tous en train d'en parler comme etant quelque chose qui est different, frustrant, deprimant ou encore porteur de peine incommensurable. Sachez que bien des gens sont tortures, maltraites et meme tues parce qu'ils osent reveles leur vraie nature ou orientation sexuelle, alors oui bravo a toutes ces femmes qui denonce en quelque sorte ce qu'est l'homophobie, la peur de la difference et du rejet!

• tortue333 a écrit :

  2009-08-29 10:44 PM

  bonjour,la gang! fraichement parmis vous ce soir, j'ai 57 ans,puis moi aussi mon conjoint de 53ans, puis c'est le bonheur,et peu importe l'âge y a juste une vie à vivre! tortue

• Aslalouve a écrit :

  2009-08-31 7:28 AM

  Bonjour a vous tous ... Que dire ... Tout d'abord ne pas juger car chacun vit sa sexualité comme il l'entend ... Le plus dur est sans doute de se sentir tromper de façon "non conventionnelle" pour être passée par là je peux dire qu'à l'époque (c'est si loin déjà...) j'aurais préféré que mon compagnon d'alors ait une Maitresse et non pas un amant ... Je pense que le plus important dans l'histoire est que cette femme a su continuer de se regarder en tant que femme attirante, et non pas comme un vulgaire objet qu'on jette au rebut (c'est malheureusement ainsi que bien des êtres délaissés qu'ils soient de tous bords se considèrent...) Madame je vous tire mon chapeau d'avoir su gérer une telle situation avec je l'imagine sans peine ses hauts et ses bas. Amicalement - Aslalouve

• Garbery a écrit :

  2009-09-08 2:33 AM

  A 18 ans, j'ai épousé un homme. 2 mois plus tard, il m'a avoué être amoureux d'un homme. Ce fut un coup dur. J'avais tout quitté pour le suivre. Nous n'avions aucun problème de couple. Mais j'ai appris une leçon importante pendant cette période: Lorsqu'on aime vraiment, on veut l'être aimé heureux... même si ce n'est pas avec nous. Il a été assez honnête pour m'avouer tout au début de notre mariage. Il aurait pu me mentir pendant des années, tout cacher, me détruire. Je l'aimais assez pour lui souhaiter bonne chance et d'être heureux. Je n'aurais sûrement pas eu la même réaction si nous avions eu une maison, des enfants, une vie sociale associée à un couple de longue durée. Je considère que j'ai été chanceuse. Je suis triste de voir que tant de femme se sont fait trahir pendant des années par le manque d'honnêteté de la part de leur conjoint. Juste d'en parler lorsque le doute s'installe dans la tête de Monsieur pourrait au moins préparer sa femme à "dealer" avec le problème si le doute s'avère être un fait. Évoluer ensemble implique aussi de partager ce type de pensée et permet à la femme de prendre position sans se détruire à petit feu. Ce n'est pas l'homosexualité qui est condamnable, c'est le manque d'honnêteté.

• Aslalouve a écrit :

  2009-09-14 8:41 AM

  Bonjour à tou(te)s, Je crois que quand l'autre part avec quelqu'un du même sexe que lui c'est que celui qui est laissé ne peut faire de comparatif...Et Bien évidemment ce n'est pas facile à gérer ... Pour celui qui est homo, il n'est pas facile non plus de ne pas être comme la majorité des gens, je pense qu'il y a un long cheminement, il y a tout d'abord le fait qu'on ne se sent pas "comme tout le monde", puis on ressent cette attirance et on se trouve devant deux cas de figure l'acceptation ou le déni... En dernier lieu on décide ou non d'assumer... Assumer est je pense la phase finale qui permet en soi de ne plus souffrir et de ne plus faire souffrir son compagnon /sa compagagne ... Mais il est vrai que c'est une situation difficile a gérer et que seul un dialogue consructif et non récriminatoire permet de surmonter ... amicalement - Aslalouve

• venus a écrit :

  2009-09-15 4:52 PM

  Bonjour, En ce qui me concerne, je suis mariée depuis trois ans. Depuis le début, je trouvais que ça ne tournait pas rond. Mon mari passait la majeure partie de son temps avec son meilleur ami. Ils s'appellaient 7 à 10 fois par jour, ils allaient en voyage ensemble, sortaient souvent ensemble, il arrivait même qu'ils s'arrangent pour être assortis dans leur tenue vestimentaire. Bref, leur relation m'agaçait à un tel point que je détestais son ami, que ca devenait envahissant pour mon couple. Un jour, en revenant du travail, je décide de faire recomposition automatique sur mon téléphone. Quelle ne fut pas ma surprise de tomber sur une ligne dédié aux hommes gais. Suite...

• venus a écrit :

  2009-09-15 4:52 PM

  Désorientée, je décide d'attendre l'arrivée de mon mari pour lui demander des explications. Et bien, il a tout nié prétextant que quelqu'un avait voulu nous jouer un tour. Depuis lors, j'ai commencé à le soupçonner. Un jour, je suis tombée sur ses factures de cellulaires et c'est là que je me suis rendue compte que ce n'était pas la première fois qu'il appelait à ce numéro. J'ai pu avoir accès à sa boîte vocale et il y avait des messages d'hommes qui voulaient le rencontrer. Avec toutes ses preuves en main, il a nié au début, et par la suite il avoué être tombé par hasard sur le numéro et qu'il avait voulu appeler par curiosité. Suite...

• venus a écrit :

  2009-09-15 4:52 PM

  Désorientée, je décide d'attendre l'arrivée de mon mari pour lui demander des explications. Et bien, il a tout nié prétextant que quelqu'un avait voulu nous jouer un tour. Depuis lors, j'ai commencé à le soupçonner. Un jour, je suis tombée sur ses factures de cellulaires et c'est là que je me suis rendue compte que ce n'était pas la première fois qu'il appelait à ce numéro. J'ai pu avoir accès à sa boîte vocale et il y avait des messages d'hommes qui voulaient le rencontrer. Avec toutes ses preuves en main, il a nié au début, et par la suite il avoué être tombé par hasard sur le numéro et qu'il avait voulu appeler par curiosité. suite...

• venus a écrit :

  2009-09-15 4:54 PM

  Il m'a dit qu'il n'était pas gay et qu'il m'aimait. Trahie, déçue, humiliée, je ne savais plus ou donner la tête. J'ai même pensé au suicide tellement j'avais mal. Il m'a rassuré et m'a même promis d'aller en thérapie de couple, je l'ai crû. Depuis, j'ai décidé de poursuivre la relation, mais ce n'est pas de tout repos. suite...

• venus a écrit :

  2009-09-15 4:54 PM

  Je dois vous dire que le doute persiste toujours. On dirait que dans chaque geste, chaque parole prononcée, je relie tout à l'homosexualité. Ce n'est vraiment pas une vie de toujours vivre dans le doute. Je ne souhaite pas ça à personne même pas à mon pire ennemi. Pourquoi je ne pars me direz-vous? Je crois qu'il y a une part de mon être qui souhaite qu'il ne le soit pas et qui lui laisse le bénéfice du doute. Je dis chapeau à ceux qui osent affirmer leur identité sexuelle haut et fort et félicitations à ceux qui ont réussi à sortir d'une telle situation de façon sereine. -Vénus.

• Mamie75 a écrit :

  2009-09-15 9:09 PM

  J'ai lu cet article avec beaucoup. Une de mes filles est lesbienne. C'est une personne adorable. Je dis à cette dame qui a marié un homosexuel de se concentrer sur ce qu'il lui a apporté de bon durant sa relation, en particulier ses 4 enfants, quelle richesse!!! La Vie nous présente ce qu'il nous faut pour nous faire évoluer, nous faire grandir, même si parfois certaines expériences sont souffrantes.

• kikine27 a écrit :

  2009-09-16 9:18 AM

  Je viens de lire l'article... et ouff. Je n'aimerais pas, mais pas du tout l'idée que mon conjoint avec qui ca fait 11 ans que je partage ma vie et 4 enfants, m'annonce qu'il est gai !! Voyons, en principe tu le sais ca fait longtemps que tu es gai alors non, je n'aimerais pas ca l'idée de m'avoir fait pour ainsi dire ''mentir, trompé'' par cet homme qui aurait pus dès le départ être franc jeu. La tromperie m'équeure, la franchise me blesse mais entre les deux j'aime mieux la franchise car le chemin a prendre est moins lourd de conséquences pour tout le monde. Alors je lève mon chapeau a tout ceux qui ont vécus cette situation la, car moi honnetement je lui en voudrais de me faire subir cela, je lui en voudrais d'avoir attendue qu'il y ait des enfants nés de cette union la car dès le début il devait savoir qu'il était gai. Bref ce que j'essais de dire c'est que tu sois gai, hétéro, bi ou whatever la franchise ait beaucoup plus payante que la maudite hypocrisie sale !!! Assumés vous bordel !! Tu es en couple et tu ne la désire plus ben dis lui !!!!!!!!! Tu es gai ben dis lui !!!! Tu ne sais plus ou tu en ais, ben dis lui !!!!!! C'est pas dur caline !!! Et vénus... franchement coupe le cordon !! La tu me fais pensée a une dépendante affective ! Il est gai et ne veut juste pas perdre le bien-etre qu'il a avec toi... et toi la dedans il est ou ton bien-etre ?? Décroche ca fait mal mais de toute facon tu as déja mal, alors après ce n'est que du bien qui peut t'arriver !!

• Léveillé a écrit :

  2009-09-20 3:22 PM

  Bonjour, article fort intéressant. J'imagine combien il est difficile de conjuguer avec des sentiments blessés. Il n'est jamais facile de se séparer de la personne qu'on aime qui part avec la personne de même sexe ou de sexe opposé. J'aimerais avoir votre avis sur cet histoire. Je connais un couple d'hommes qui a vécu ensemble pendant 8ans. Un des hommes ne savait pas que l'autre était bi et le trompait avec une femme. Puis un beau jour l'homme bi a fini par avouer à son partenaire qu'il fréquentait une femme et qu'il voulait le quitter pour vivre avec elle. Comment celui qui a été trompé devrait réagir? Est-l plus facile que l'on vous largue pour une personne de même sexe que vous ou de sexe opposé? J'apprécierai beaucoup de connaître vos réponses. La personne larguée en question a vécu plus d'une année de dépression. Le pire, le mec qui l'avait largué voulait continuer à contrôler sa vie bien que vivant avec sa femme. Dites-moi ce que vous en pensez?

• Léveillé a écrit :

  2009-09-20 8:37 PM

  Bonjour, article fort intéressant. J'imagine combien il est difficile de conjuguer avec des sentiments blessés. Il n'est jamais facile de se séparer de la personne qu'on aime qui part avec la personne de même sexe ou de sexe opposé. J'aimerais avoir votre avis sur cet histoire. Je connais un couple d'hommes qui a vécu ensemble pendant 8ans. Un des hommes ne savait pas que l'autre était bi et le trompait avec une femme. Puis un beau jour l'homme bi a fini par avouer à son partenaire qu'il fréquentait une femme et qu'il voulait le quitter pour vivre avec elle. Comment celui qui a été trompé devrait réagir? Est-l plus facile que l'on vous largue pour une personne de même sexe que vous ou de sexe opposé? J'apprécierai beaucoup de connaître vos réponses. La personne larguée en question a vécu plus d'une année de dépression. Le pire, le mec qui l'avait largué voulait continuer à contrôler sa vie bien que vivant avec sa femme. Dites-moi ce que vous en pensez?

• Rosastella a écrit :

  2009-10-30 1:02 PM

  Bonjour, J'ai vécue la même situation... J'ai sortie plusieurs années avec un homme qui n'était pas trop axé sur l'acte sexuel. Je l'avais affronté à plusieurs reprises pourquoi étais t'il comme ça. Je lui demandais si c'était le fait qu'il ne me trouvait pas attirante et il me répondait non c'est que dans la bible il y a la mention que le sexe doit être fait passionément au mariage. Le doute m'habitait toujours même s'il tentait de me convaicre que c'était dans ma tête et qu'il m'aimait réalement pas comme les autres hommes qui m'aimait juste pour le sexe car on me disait que j'étais une femme sexy... Étant donné que c'était un bon gars qui me traitait bien j'ai continuer jusqu'à qu'il me demande en mariage et que je me suis rendu compte qu'il ne voulait pas coucher avec moi la nuit de mes noces en me trouvant toutes sortes d'excuses. Pour finalement qu'il me dise qu'il n'est pas capable d'avoir des relations sexuels avec moi car il m'aime comme une mère. Ma vie s'est écroulée... Je suis jeune j'ai 32 ans et j'ai de la misère à refaire confiance aux hommes... Moi, qui voulait avoir une famille, une vie heureuse je pense que je dois mettre un X là dessus car malgré les thérapies je suis toujours en mode garde avec les hommes.

• Mina a écrit :

  2009-11-08 8:03 PM

  Oufff...Oui tout se que je peu dire c est que c est des situations tres difficiles.Mais faites squi vous semble le mieux.Et sa ne peu que aller mieux. Bonne chance !

• Aka12 a écrit :

  2009-11-24 10:00 PM

  Je trouve que tous les commentaires qui font passer l'homme pour la victime sont complètement répugnants. Dans cet histoire, cet homme était parfaitement conscient de son orientation, mais il a volontairement choisi de tromper tout le monde (incluant lui-même) pendant des années. Cette femme, qui croyait en son couple, en sa famille ne pouvait aucunement savoir les désirs profonds de son mari, mais lui le savait très bien. Dans cet histoire, ce n'est pas l'homosexualité de l'homme qui est révoltante, mais le fait qu'il à menti à cette femme pendant des années. En tant que femme amoureuse, la chute est cruelle, car comment se battre pour sauver son couple quand on est complètement l'inverse de ce qui est désiré? C'est une énorme trahison....

• Comtessa a écrit :

  2009-12-15 11:54 PM

  Depuis 8 ans je suis marié à un homme bisexuel. Un jour je lui ai proposé de faire de l'échangisme, histoire de voir s'il était bisexuel ou homosexuel, et je me suis aperçue qui était homosexuel. Je l'ai confronté mais il me dit qu'il est bi. Nous avons arrêté l'échangisme car je me refuse de faire l'amour avec des gars qui se disent bi mais dans les faits ils sont homo. Quelques rencontrent m'ont suffit pour voir ce qui en était. Le fait de voir mon mari dans les bras d'un autre homme ne me dérangeait pas. Je sais que je ne suis pas lesbienne mais bien bisexuelle et cela je lui ai dit lors de notre première rencontre. Tout les gens qui me connaissent le savent. J'ai tenté de vivre avec une femme, et cela n'a pas fonctionné du tout car j'aime l'homme dans tout ses atours. Je peux me passer d'une relation avec une femme sans problème. Le fait de pratiquer l'échangisme est simplement une question de goût et de partage de l'autre sans sentiment. Notre relation présentement se porte bien mais sexuellement cela commence à battre de l'aile. C'est certains que je ne laisserai pas les choses se dégrader au point de me détruire intérieurement. Lorsque l'appel de mes sens m'appelera ailleurs, j'aviserai et je ferai en sorte de quitter le nid. C'est difficile de quitter le nid lorsque tu aimes la personne mais si tu l'aimes vraiment, tu dois la laisser partir. J'accepte déjà qu'il me quittera pour un homme un jour en espérant que ce jour soit le plus loin possible car je l'aime.

• simarde a écrit :

  2009-12-27 12:51 PM

  Bonjour tout le monde. J'aimerai bien savoir s'il ya des gestes qui trahissent les hommes gais qui n'ont pas le courage de s'assumer et qui gâchent ou volent la vie des femmes innocentes, mon mari semble appartenir à cette catégorie mais c'est pas qqun qui avouerait quoi que ce soit.J'ai vécu 10 ans avec lui et je vous dirait que pour lui le vagin n'existe pas. Tout doit être annal sinon une fellation.Pas de bisous. Il n'ya rien qui l'exite sauf lui caresser les fesses bien entendu par derrière, Son papa est qqun de terrible, un vrai Hitler. Lorsqu'il lui parle, il ne peut pas s'empêcher de bégayer.Ils sont 6 frères et vraiment machos puis il sont toujours avec une vingtaine de cousins. Ils n'arrêtent pas de déniger les femmes même sa maman le fait : elle les nomme les puantes,les stupides....... Il N'a que 38 ans puis on fait l'amour juste 8 fois par année. Il a horreur d'avoir des enfants. Il a plein d'amis qui surgissent de nulle part, il ne les invite jamais. Besoin de vos commemntaires merci d'avance

• JIJI a écrit :

  2009-12-27 3:03 PM

  Dans certaines cultures dans une relation homosexuelle,l'homme qui pénètre l'autre n'est pas considéré comme homosexuel disons que c'est une sorte de superman. Le mâle qui domine les autres mâles. L'autre qui subit la pénétration est le soumis.Le premier est vénéré et le deuxième est rabaissé. Encore mieux, même chez les sociétés machos, faire l'amour à une femme est considéré un geste de domination plutôt qu'un geste d'amour.Ilya de quoi devenir fou on ne sait plus si c'est la culture ou l'aculture.

• Le chat a écrit :

  2009-12-30 8:59 PM

  Bonjour Simarde. Je veux vous dire sincèrement que je crois que votre mari est gai. Tous les signes et les détails dans votre texte sont évident pour quelqu'un de l'extérieur de votre relation. Il aura probablement beaucoup de difficulté à avouer son orientation à cause de son père et de ses frères. Vous devez vous sauvez pour ne pas laisser plus longtemps cette relation vous détruire. Après toutes ses années vous méritez le minimum. LA VÉRITÉ.Si il n'est pas prêt à vivre son homosexualité il ne doit pas se servir de vous comme béquille. Il doit vous respectez assez pour au minimum vous laisser partir. Soyez forte et vivez votre vie. Vous en avez juste une et c'est la vôtre. Vous méritez une meilleur relation. Vous serez mieux et entre de meilleurs mains dans quelques temps. Bonne chance.

• JIJI a écrit :

  2010-01-02 12:32 AM

  Merci beaucoup Le chat. Vous avez vraiment du flair.J'avais vraiment besoin de mots rassurants et encourageants.

• MyriMyri a écrit :

  2010-01-05 10:44 AM

  Bonjour a tous. Mon chum a moi dit quil est hétéro, mais il a toujours besoin une couple de fois par mois de sortir voir dautres hommes. Il maime il ne veut pas quon se laisse, je suis encore avec, je laime, mais je trouve tres difficile de ne pas pouvoir tout lui donner. J,ai 33ans et ca fait 1 et demi que je suis avec et 6mois que je sais qu'il voit des hommes. J'ai peur qu'il ne veulent plus de moi. Il na jamais pu me dire ce qu'il allait chercher la. Si quelquun sait ou peut mexpliquer j'en serait ravie. Et dite moi pas un manque de sex a la maison, car c'est pas ca!

• Sofie21 a écrit :

  2010-02-16 2:05 PM

  Bonjour, comme je te comprends, lorsque j'ai rencontré mon chum (il y a 4 ans) celui-ci m'a dit qu'il était bi. Il me disait être attiré sexuellement par les hommes et les femmes mais préférait une relation avec une femme, il ne se voit pas en couple avec un homme. Pendant 3 ans, il m'a été fidèle. La semaine dernière, il m'a avoué avoir eu à 3 reprises une relation avec un homme seulement pour le sexe. Il m'a dit qu'il m'aimait encore et qu'il me désirait toujours ardemment. Il a toujours eu une forte libido à mon égard. Par contre, depuis quelques temps j'avais moins d'appétit sexuel et notre vie sexuelle était un peu plus monotone, la routine est embarquée. Je dois avouer que présentement je me sens mêlée et ma confiance est brisée. Je sais qu'il m'aime mais je garde la peur qu'il me soit encore infidèle avec un homme. Je ne veux pas le perdre, je l'aime toujours. Pas évident de gérer cette situation.

• supermaman a écrit :

  2010-03-22 2:55 PM

  Wow! je me pensais toute seule dans cette situation... c'est très thérapeutique de voir que je suis normale dans mes réactions! J'ai une belle chance dans la vie par exemple: Il ne m'a pas fait attendre pendant 10 ans avant de me le dire. Maintenant, nous avons une belle relation à cause des enfants en bas âge (2-6-8), mais c'est encore difficile parfois de lui parler sans avoir le coeur gros.

• mariefleurette a écrit :

  2010-03-26 12:54 PM

  Bonjour, Plusieurs de ces histoires ressemblent à la mienne. Marié depuis 17 ans, trompé depuis autant d'année... Je savais ce qu'il faisait depuis longtemps, mais j'avais espoir qu'il me revienne et j'avais peur... je m'étais fait une carapace pour me protéger et protéger ma fille qui aura 17 ans cet été. J’ai gardé mon secret tout ce temps, jusqu’à l’été 2008, où un élément déclencheur a fait que je me suis enfin décidé à partir après des années de réflexion. Je ne regrette pas de l’avoir fait. Deux mois plus tard j'apprenais qu’il avait déjà un petit ami... Le mal qui s'était installé en moi toute ces années ne me quittait plus, j'étouffais, il me détruisait, il fallait que je fasse quelque chose avant de sombrer. Je me croyais maladroite dans nos moments intimes, mais mon nouveau copain m'a confirmé le contraire, c'est un manque de confiance en moi, côté séduction, que j'avais. Ça fera deux ans à l'été que je suis séparée, le divorce n'est pas réglé. C'est une période difficile à traverser, mais ça vaut la peine... Je suis plus heureuse, je suis moins inquiète qu’avant, je ne reviendrais jamais en arrière. Il ne faut jamais baisser les bras, tout fini par s'arranger... Je regrette seulement de ne pas l’avoir fait avant, de ne pas m’être assez respecté pour mettre un terme à cette relation stérile… par respect pour moi et pour ma fille. Bonne chance à toi qui réfléchit...

• Sofie21 a écrit :

  2010-03-26 3:03 PM

  Bonjour Mariefleurette, ton témoignage me touche, je me retrouve beaucoup dans tes émotions et je dois dire que je suis en plein processus de réflexion sur ma relation. Je me rends-compte que je suis entrain de me perdre, j'espère trouver le courage d'agir afin de me sentir mieux dans ma tête et dans mon coeur. Ça fait du bien de pouvoir lire des histoires qui ressemblent à la nôtre. Merci

• supermaman a écrit :

  2010-03-30 10:33 AM

  salut sofie 21. Suite à la lecture de ton commentaire, je te dirais de ne pas hésiter à vouloir du meilleur... ça fait du bien et ça finit pas passer l'insécurité engendrée par tous ces chambardements. Une amie m'a dit quand mon conjoint m'a laissée pour un homme: "Commence par sauver ta peau là, tu répareras les pots cassés alentours après" et c'est tellement vrai... On a peur de faire du mal autour... alors on s'en fait nous-même! C'est triste quand notre famille éclate et qu'on n'a aucun contrôle tu sais, mais bon, le meilleur reste à venir. Il sera au rendez-vous! On devrait mettre sur pied un groupe de femmes et d'hommes laissés pour un partenaire du même sexe. Ça nous aiderait à mieux comprendre de se comparer un peu... tout le monde ne vit pas les drames à la même vitesse malheureusement, mais aussi, avec qqn avec qui en parler fait du bien, énormément de bien! Mon ex est parti avec le chum de ma collègue de travail, avec qui on allait en camping, dans des chalets, dans des sorties... etc. On était loin de se douter que les gars "trippaient" ensemble... c'est tellement pathétique! mais nous sommes libérées de tous ces mensonges qui ne cessaient de grandir et nous envahir! Bonne chance et n'hésite pas à faire ton moove! tu vas t'en sentir grandie... non pas que c'est pas difficile, c'est juste que ça fait du bien! bonne chance!

• Thelittlestar a écrit :

  2010-04-22 1:42 AM

  EN REPONSE A LEVEILLE D’entrée de jeu, je ne serais avoir la prétention de parler au nom de tous, mais bien, le mien. Alors voila, voici, en bref, je vous épargnerai les détails, ma tranche de vie : D’abord, j’ai 22 ans, il en a 20. Nous avons été ensemble pendant près de deux ans. Aucun enfant en ligne de compte. Il ma avoue sa bisexualité lors de la deuxième année. Puis, nous avons continue a vivre une vie de couple, rien n’avait change. Il m’aimait, je l’aimais, ca s’arrêtait la. Puis, lorsque cela a fait deux ans. Il ma laisse. Qu’il en était mieux ainsi. Cela fait maintenant 1 an de cela et aujourd’hui, il est en couple depuis près de six mois. Il est vrai de dire que, comme toute chose, c’est un choc au tout début, et de un, de se faire laisser, et de deux d’accepter le fait que ce ne soit pas pour une autre fille, mais bien un gars. Par contre, je ne suis pas prête a dire que c’est plus facile pour un que pour l’autre, mais bien que le tout est vécu différemment. Contrairement a bien d’autre, je ne me suis pas remise en question, il faut ôter de la tête a quiconque pense que c’est de sa faute, il n’y a pas de faute, mais bien un temps pour toute chose.

• Thelittlestar a écrit :

  2010-04-22 1:43 AM

  Il n’y a pas non plus de recette miracle, mais bien d’y aller avec le cœur. De faire ce qui semble juste. Si vous préférez coupez les ponts, faites-le, si vous décidez de maintenir les liens, tant mieux. Tant que cela est sain ! C’est tout ce qui importe quant a moi. Dans mon cas, nous nous parlons toujours. La rupture est toujours vécu en étapes ; au tout début rien n’avait changer entre lui et moi. Puis, peu a peu nous avons pris nos distances. Jai rencontre son copain. Bien sur, ce n’est pas ce qu’il y a de plus facile, j’ai pris mon petit change et comme je savais que c’était important pour lui, je lai fait. Ils sont heureux et pour moi, c’est ce qui compte. Je suis présentement célibataire et non pas a l’agonie. Je poursuis ma route. Je vous mentirais si je vous disais que je suis prête a me réinvestir dans une autre relation maintenir. Il va de pair que l’homme qui voudra faire partie de ma vie devra faire ses preuves ! Mais bon, ce n’est pas si mal comme résultat après tout !!

• Thelittlestar a écrit :

  2010-04-22 1:43 AM

  On a juste une vie a vivre. SVP accepter les autres avec leur différence, ne soyez pas egocentrique. Ne pas acceptez le fait est d’autant plus souffrant que de le faire. Une chose est sure, le choix que cette personne a fait ne changera pas, donc il ne sert a rien de se morfondre, mais bien de tourner la page et aller de lavant. Les premières semaines, mois, voir mêmes années, peuvent être plus difficile, mais a long terme, croyez-moi, on en ressort plus forte. Je sais maintenant ce que je veux et m’attends dune relation. Et, bien des gens ne le sauront jamais ! Il faut différents gens pour faire un monde ! Soyez vous-mêmes c’est tout ! Ne vivez pas votre vie pour les autres, mais bien pour vous. Ce qui VOUS rend heureux. La vie est trop courte, elle se doit d’être véçu PLEINEMENT. Mordez dans la vie !! Ce qui est important dans la vie, ce n'est pas ce qui nous arrive...mais bien ce que l'on en fait ! ♥

• mariefleurette a écrit :

  2010-04-25 7:44 AM

  Bonjour à tous et à toutes, je vous invite à rejoindre le groupe Facebook que j'ai créé, Mon mari est gai, je souhaite poursuivre et élargir les discussions et les témoignages afin que nous ne soyons plus seuls et seules avec notre souffrance. À bientôt !

• sweetbear52 a écrit :

  2010-05-01 10:49 AM

  Moi,j'ai vécu un peu la même chose et après avoir avoué à ma femme que j'avais eu une aventure avec un homme,elle m'a montré la porte.Au début,elle semblait heureuse de sa liberté et a commencé à suivre des cours de golf.Elle a ainsi rencontré un homme avec qui elle a vite aménagé avec mes deux enfants.Pourtant,elle m'avait demandé un droit d'habitation pour elle et les enfants de 10ans afin de ne pas perturber les enfants.Six mois plus tard,elle laisse la maison vide pour vivre avec cet homme.Finalement,6 mois plus tard,elle revint bredouille et humilié avec nos deux filles.Enfin elles a éloigné mes droits de visite et de sorties par toutes sortes de moyen en se servant des mes enfants comme monnaie d'échange pour me faire payer ses autres échecs avec les hommes.Mes enfants ont coupés avec moi et se sont mariées sans que je le sache.Après 18 ans,je les ai retrouvé via internet et j'ai entrepris une démarche pour essayer de rétablir les ponts.Après un an,l'une d'elle est venue me présenter son mari et mes deux petits-fils.Six mois plus tard,mon autre fille est venue souper chez moi avec sa famille.Je dû promettre de ne pas le dire à leur mère que je n'ai pas revu depuis 30 ans.C'est un de mes petits-fils qui avait demandé a voir son grand'père Sa mère et son père ont été séparé 3 ans avec une garde partagé.Elle a sans doute compris bien des choses puisqu'elle est psychologue.

• petite marie a écrit :

  2010-06-06 8:34 PM

  Bonsoir à tous, J'ai tellement pleuré à la lecture de cet article. J'ai revécu cette peine (mon tsunami). Nous étions ensemble depuis 20 ans et 3 beaux enfants. Pendant plusieurs mois, nous dormions ensemble mais il ne se passait rien. Mon mari m'a avoué qu'il avait découvert son homosexualité. Nous avons tellement pleuré ensemble dans les bras l'un de l'autre. Lui... il savait qu'il me faisait très mal et moi... il n'était plus heureux avec moi. Je crois que lorsqu'on aime... il faut accepter de laisser partir l'autre. C'était mon meilleur ami et ce l'est toujours. Je sais que je peux compter sur lui. C'est un excellent père et un homme attentionné et foncièrement bon. Je sais que je serai toujours la femme de sa vie... mais plus son amour. Nous avons pris le chemin le plus difficile... nous travaillons ensemble et on se voit à tous les jours mais je me dis que cela en vaut la peine quand je vois l'harmonie qui existe entre nous et nos enfants (qui aiment toujours autant leur père). J'ai choisi de ne pas vivre dans la colère et la rancoeur et j'en suis heureuse car je peux me regarder en face. J'ai perdu un mari distant et gagné un ami aimant. Cela fait maintenant 3 ans... et je m'en sors très bien! Je n'ai pas rencontré un autre homme qui me fait vibrer mais cela viendra... en temps et lieu. Bon courage à vous tous!

• tilouve a écrit :

  2010-06-13 5:15 PM

  J'ai pensé qu'il était "le mien". Tout allait bien jusqu'à ce qu'il fasse la connaissance de "ce gars"...Et tout s'est écroulé. Il mentait et me rejetait, me disait des méchancetés et me traitait comme si je n'était plus qu'un accessoire... Et moi, devant ces changements de comportement, je ne comprenais plus rien... Je me suis mise à me blâmer et à penser que c'était moi le problème.... Et je peux vous dire qu'il n'a rien fait ou dit pour démentir le tout, par pur égoïsme!! Il m'a manipulée et s'est servi de moi! Tous ces mensonges, ses silences et cet art de détourner la conversation dès que j'approchais ce sujet! Oh!Il ne voulait pas me quitter! Ben non! Il avait besoin de moi comme paravent, comme accessoire!! J'ai dû moi, prendre cette décision... Je n'ai jamais rien eu contre les gais, j'ai même des amis et amies gai... Mais ces gens là, respectent les autres eux!!! Moi je lui en veut car parce qu'il ne voulait pas confronter ses choses, il m'a fait énormément souffrir. Et je ne sais vraiment plus si un jour, je pourrai faire confiance à nouveau... Je comprend que de faire un "coming out" ou de découvrir qu'on est gai est difficile, mais ce n'est pas nécessaire de faire souffrir les autres juste pour se protéger... Et j'ai entendu beaucoup d'histoires comme la mienne et même pire de gars qui au lieu de se responsabiliser, ont fait souffrir leur conjointe... À ça, je dis NON!

• tilouve a écrit :

  2010-06-13 5:49 PM

  Je vous lis, et... J'avoue que ça fait monter ma colère... Je n'ai jamais rien fait pour me venger, détruire ou nuire à mon ex et ce n'est pas mon intention non plus et en quelque part je veux juste continuer ma vie et être heureuse et je veux la même chose pour lui... Mais je trouve qu'on a pas à victimiser une personne quelle qu'elle soit, d'agir avec manque de respect pour excuser le fait que cette personne ne confronte pas, et ne se responsabilise pas... On a pas nous à payer ni à souffrir pour ça,ni à leur servir d'accesssoire...Et dans la plupart des histoires que je lis, ainsi que la mienne, il y a eu cachoteries, mensonges et tromperies... C'est pas la différence sexuelle qui me choque, c'est justement ça: Cachoteries, mensonges et tromperie... Voilà...

• youkali22 a écrit :

  2010-10-24 12:47 PM

  Dans bien des cas s'agirait-il de bisexualité? Ou encore la bisexualité est-elle une manifestation d'homosexualité inavouée?

• michèle bikeuse a écrit :

  2010-11-03 12:03 AM

  Après la lecture de tous les commentaires, j'aimerais dire que plusieurs m'ont touchés dans leur propos jean, ammie75 et petite marie, et celles qui ont écrit et osé parler de ce qui est encore un tabou. Être touchée et revivre certaines émotions, ré-entendre ce que mon mari a pensé et senti lorsque c'est moi qui lui ai appris que j'étais homosexuelle après 21 ans de vie amoureuse très hétéro?!!dans ma tête, à la différence que j'avais fait un déni très profond de cet aspect dans mes préférences sexuelles pendant ces 20ans. Mais mon amour il a été sincère, vrai et authentique envers lui, lui spécialement!!Ha je me suis toujours finalement fait une carapace,nier a moi-même jusqu'au jour où là impossible de vivre...mal dans ma peau, etc.., le plus difficile fut de l'accepter pour moi.... car là je savais qu'il ne pourrait vivre auprès de moi et m'aimer de la même manière, mais par amour pour lui d’abord je lui ai dit dès que mes pensées sont devenues envahissantes, puis aider par une psy j'ai dû m'accepter, pas facile quand tes proches ne l'accepte pas et cet homme que j'aimais comment faire pour lui dire que je l'aimais, mais que mon intérieur était maintenant différent que je ne serais plus la même intérieurement, je pouvais être la même mère, la même amie, la même sauf que.... (suite)

• michèle bikeuse a écrit :

  2010-11-03 12:04 AM

  suite 2 il m'a tendu les bras et a pleuré avec moi, tous nos larmes ont coulée... difficile de se séparer quand l'amour est là, mais qu'est-ce qui change vraiment entre-nous? Un désir d'avoir une sexualité différente? Quand j'étais en amour avec lui, c'est tout son être que j'ai aimé (il est décédé depuis bientôt 4ans)et je crois qu'on ne peut pas mentir sur notre amour... l'autre le sent!! seulement quand on est perdu, mêlé, qu'on ne se comprend pas et que c'est plus fort que nous voulons être pareil a tous et garder près de nous ceux qui nous sont chers.... il est très difficile de s'accepter et de se l'avouer alors il est difficile de l'avouer aux autres. Bien sûr qu'il ne faut rester dans le non-dit dès que nous avons fait un pas nous devons par respect et par amour l'avouer, nous dévoiler.... de par ma nature je suis une fonceuse alors j'ai pas rester dans le secret, mais plusieurs ont tant de difficultés que cela peu prendre des années... un calvaire pour le couple c'est sur. Séparée pendant 4 ans, quand mon mari est tombé malade, il désirait que je prenne soin de lui... je l'ai fait sans même me demander si c'était correct, il pouvait compter sur moi et au fil des mois nous avons partagé tout tout ....

• michèle bikeuse a écrit :

  2010-11-03 12:04 AM

  suite 3j'affirme que j'étais toujours et j'ai toujours été amoureuse de cet homme jusqu'à son dernier soupir. Hé oui je préfère la sexualité avec les femmes, mais j'aime avant tout la personne en tant qu'une personne complète. Aimer c'est accepter l'autre tel qu'il est. Mon amour m'a aimée comme j'étais et comme je suis devenue, car il m'a acceptée. Merci à lui d'avoir partager avec moi sa vie et m'avoir permise d'arriver où j'en suis, mieux dans mon intérieur, Un jour j'espère aimer à nouveau avec cette intensité et avec la même authenticité!!!! la personne qui a été trahie c'est moi-même par moi-même pendant plus de 20 ans...... les rêves et espoirs de notre couple ont été perdus oui, mais l'amour est plus fort que la police!!! à qui veux bien y croire.....