Prendre le temps pour une vraie conversation

Je m'ennuie des vraies conversations .
Je sais, ceux qui me connaissent vont se bidonner en lisant ça. Ma réputation de moulin à paroles, comme disait maman, n'est plus à faire. Sauf qu'entre converser et parler, il y a tout un monde! Et quand je dis «vraies conversations», je pense à celles qui exigent du temps, de l'attention et... des silences. On jase, ça oui! On placote même plus que jamais depuis que nous sommes vissées à nos cellulaires. On se donne des nouvelles, jour et nuit si on veut, par texto, courriel ou sur Facebook. On réagit dans tous les blogues et les tweets du monde (les spécialistes du Web appellent ça la microconversation).

Au boulot , on chuchote les potins dans les toilettes, on livre ses états d'âme à la pause café et le soir, quand on revient à la maison, on raconte sa journée à son chum ou aux enfants. On va même à la télé exposer ses problèmes. Bref, on s'exprime. Et le lendemain, on recommence. Vive la liberté de parole! Mais si on livre aujourd'hui plus facilement ses émotions - et c'est tant mieux (merci, Janette Bertrand!) -, il est assez rare qu'on prenne le temps d'échanger des idées et encore moins des réflexions.

Pourtant, on en aurait bien besoin . La vie et le monde étant de plus en plus complexes, il faudrait quand même les comprendre! Mais il y a des questions si graves, si obscures, qu'on préfère les jeter aux oubliettes plutôt que de les affronter. Des pourquoi qu'on efface par crainte de la réponse. Des comment qu'on occulte par paresse intellectuelle, peut-être aussi par cynisme ou «aquoibonisme». Et puis, on est continuellement aspirées par le cyclone du quotidien. Pas le temps de penser.

Or, la «vraie» conversation demande du temps . Un arrêt. Moment privilégié? Le souper. Ce n'est pas moi qui le dis, mais Emmanuel Kant, le grand philosophe allemand: «La forme de bien-être qui paraît s'accorder le mieux avec l'humanité est un bon repas en bonne compagnie.»

Je vous raconte . Nous sommes quatre autour de la table, repus et de joyeuse humeur. Chacun a donné de ses nouvelles, on a devisé sur nos projets respectifs, on y est même allés de quelques confidences. L'intimité s'est installée. Lorsque j'apporte la dernière bouteille, nous attaquons la tarte aux pommes (maison, bien sûr!). Spontanément, Claudette parle de ses petits-enfants. Chéri évoque les nôtres. Puis Claude ajoute, comme ça: «Leur vie sera bien différente de celle qu'on a vécue!»

Silence. Chacun laisse la phrase s'insinuer en lui. Alors Chéri pose tout haut la question qui tracasse tous les grands-parents de l'univers: «Et qu'est-ce qu'on leur aura laissé, au juste?» La conversation était lancée. Chacun écoutait l'autre. À tour de rôle, sans nous interrompre (ou si peu!), nous avons discuté de l'avenir de la planète, du travail, de l'expérience, de l'essentiel que nous souhaitions léguer à nos enfants. Nous avons échangé nos questions, les réponses que nous pensions avoir trouvées, nos certitudes et nos espoirs. Nous avons parlé de la mort, du fini ou de l'infini de la vie, nous ne savions pas trop. Nous sommes allés au fond des choses mystérieuses qui nous émerveillent et nous inquiètent tous.

Nous l'ignorions ce soir-là , mais c'était notre dernière discussion à quatre. Chéri quittait cette Terre un mois plus tard . Mais ses paroles me restent. Elles m'auront fait comprendre un peu mieux encore l'âme de mon homme. Précieux cadeau. Car l'amour, comme l'amitié, se nourrit de conversations. Les couples qui durent sont ceux qui se donnent le temps d'échanger. Leurs émotions, bien sûr. Mais aussi leurs apprentissages, leurs découvertes, leurs opinions. C'est la seule façon de maintenir le cap, de prendre ensemble les virages et d'évoluer de concert. Chacun devient alors le navigateur de l'autre, parce qu'il le connaît à fond.

«Se connaître, n'est-ce pas le but de la conversation?» a écrit Félix Leclerc. C'est à interroger les gens et à s'imprégner de leurs réponses qu'on finit par les connaître, qu'on saisit pourquoi et comment ils agissent. Quoi de mieux qu'une «vraie conversation» avec son ado pour comprendre ce qu'il vit? En nous arrêtant exprès pour échanger nos points de vue, pour nous écouter mutuellement dans le respect, on arrive à trouver des compromis viables... bien plus qu'en boudant chacun dans son coin, non?

Car une vraie conversation nous concilie . Pas parce qu'on pense la même chose, mais parce qu'on se rejoint comme êtres humains. Ça me rappelle un ami que j'ai failli abandonner tellement ses opinions politiques m'horripilaient. Jusqu'à ce qu'on aborde le sujet, calmement, en se donnant le temps de finir nos phrases. Il ne m'a pas convaincue. Je ne partagerai jamais son point de vue. Mais parce qu'il a pu m'expliquer son cheminement, je le vois maintenant sous un autre éclairage, qui fait ressortir nos ressemblances plutôt que nos différences.

Aborder les «vraies affaires», prendre le temps de s'instruire de ce que vit l'autre, de réfléchir ensemble pour avancer à travers la vie: quel bonheur! Et surtout, quelle belle échappée hors du traintrain quotidien et des futilités! Je m'exalte? Essayez donc. Quand vous avez envie de vous isoler dans vos peines, de ressasser vos rancunes de museler vos colères, de vous perdre dans vos inquiétudes, cherchez-leur des explications, puis relativisez-les en accueillant l'expérience des autres. Quelle consolation de sortir de sa solitude et de se rapprocher de notre humanité commune!

Emil Cioran, l'écrivain roumain , disait que la conversation était l'aphrodisiaque de l'intelligence. Pas bête, si on considère que le sens premier du mot intelligence, c'est... compréhension. Discutez avec un astronome, une comptable, une mère de famille nombreuse: vous ne verrez plus jamais les étoiles, les chiffres ou les tâches ménagères de la même façon! Vous serez enrichie de leur savoir. Sans autre effort que de tendre l'oreille, dans le plaisir profond du rapprochement des êtres. Et vous savez quoi? Les gens nous trouvent bien plus intéressantes quand on les invite à parler que si on prend le tapis d'emblée...

Vous souvenez-vous quand, jeunes adultes - et généralement encore étudiants -, on se réunissait en gang autour d'une table? Chacun y allait de sa théorie, de son point de vue, de son opinion. L'une nous assommait à coups de statistiques, l'autre reprenait le sujet à contrecourant, tout le monde avait quelque chose à dire, et le plus souvent en même temps. On jasait, on se formait l'esprit. On avançait à tâtons vers la lumière, on rêvait. On manquait d'expérience, mais pas de prétention!

Je pense maintenant que la quarantaine est la période idéale pour commencer à maîtriser l'art de converser. Avant, on veut refaire le monde. Ensuite, on a trop le nez dedans pour l'analyser. Mais à 40 ans , on a assez de recul et toujours autant de questionnements. Après? Eh bien... c'est encore mieux (si on ne se met pas à radoter!). Car plus on vieillit, plus échanger - tout comme vivre - prend de l'importance.

Parle parle, jase jase...
Comment briller en conversant et quels sujets aborder? Pour le savoir, on consulte ces deux sites amusants et pleins de trucs pratiques:
WikiHow
Palmsalm bleu !

La version originale de cette article a été publiée dans le numéro de Novembre 2010 du magazine Vita .

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