Que faire quand on n'aime pas faire l'amour?

Silence à table. Sylvie ne se doutait pas que cela créerait un tel effet après avoir lâché cette bombe au beau milieu d'un souper de filles.

Et pourtant. Bien assise dans mon cabinet de sexologue, je ne suis pas étonnée lorsque Sylvie me révèle ses états d'âme. Elle m'avoue n'avoir jamais aimé faire l'amour et, qu'au fond, cela n'a pas changé avec les années.

Sylvie n'est pas la seule. Je rencontre souvent en consultation des femmes qui, comme Sylvie, admettent ne pas aimer faire l'amour , n'y avoir jamais vraiment pris un réel plaisir et le faire plus pour s'assurer de garder leur conjoint que par pur désir. Pour d'autres, le malaise est ailleurs: elles s'interrogent davantage sur leur compétence comme amante.

Que ce soit une question de manque d'intérêt ou d'estime de soi, ces femmes ont une chose en commun: à moins d'apporter un changement radical dans leur attitude, le plaisir à faire l'amour n'apparaîtra pas par magie dans leur vie.

Je n'aime pas faire l'amour. Pourquoi?
Voici donc la première et la plus importante des questions pour arriver à cerner ce qui fait que le plaisir de faire l'amour n'est pas présent. Les réponses peuvent être diverses. Marie-France parle du fait qu'elle se sent peu excitée: «Je ressens peu de plaisir en général», résume-t-elle. Johanne arrive à l'orgasme, mais trouve que le tout prend trop de temps: «Je finis par préférer ne pas faire l'amour et éviter ainsi de ressentir la pression de performer». Sylvie, quant à elle, exprime son manque d'imagination et son sentiment d'incompétence comme amante: «Je ne sais pas quoi faire pour apporter de la nouveauté au lit. On dirait qu'on fait toujours la même chose et la routine dans notre sexualité m'exaspère, alors aussi bien s'en passer!»

Le fait de ne pas aimer faire l'amour peut avoir des causes diversifiées. Il faut donc commencer par bien cerner les émotions et les perceptions ressenties vis-à-vis la sexualité.

Et que font les autres?
Une question que me pose Lyne, une autre femme troublée par le fait de ne pas aimer la sexualité. «Je n'ai pas envie de faire comme dans les films pornos et j'ai l'impression que c'est ce qu'il faut faire pour être une bonne amante. J'écoute mes copines et quand je les entends dire qu'elles aiment faire l'amour et qu'elles se réjouissent à l'idée de partir en week-end d'amoureux parce qu'elles s'y amusent beaucoup, ça me dépasse! Je ne comprends pas comment elles peuvent aimer ça!»

Lyne a une perception négative de la sexualité et la voit telle que présentée dans la pornographie. Comme ces images ne sont pas compatibles avec ses sentiments vis-à-vis son amoureux, elle ne se sent pas à l'aise de «jouer la pute» alors qu'elle est en amour. Ces images de la sexualité la répugnent.

Pourtant, tous les couples ne reproduisent pas les comportements présentés dans les films. Il est possible de vivre une sexualité où s'expriment l'amour et l'intensité sans reproduire des gestes qui ne nous conviennent pas. Les couples peuvent prendre plaisir à se caresser doucement pour vivre de l'intimité, à d'autres moments les contacts peuvent être plus intenses, parfois avec ou sans pénétration ou relations orales. Il y a plusieurs façons de « prendre son pied », mais comment y arriver?

Dans le corps et dans la tête
Je conseille à mes clientes d'explorer de nouvelles avenues. Ainsi, j'ai suggéré à Sylvie de se concentrer sur ce «qu'elle» ressentait lorsqu'elle donnait du plaisir à son homme.

Elle était étonnée de constater la différence. «Maintenant, je le caresse en étant attentive à ce que je fais et c'est beaucoup plus satisfaisant! Je ne croyais pas que cela pouvait y changer quelque chose, mais j'y trouve réellement mon compte!»

De son côté, Johanne a aussi fait une découverte. «En faisant l'amour, je songe aux touchers de mon conjoint ou encore, je bouge pour mieux aller chercher ses caresses. Résultat: je deviens beaucoup plus excitée. J'arrive à ressentir beaucoup plus de plaisir et finalement faire l'amour peut être beaucoup plus agréable que ce que je vivais auparavant. Autre avantage: c'est plus facile d'atteindre l'orgasme parce que je ne suis pas centrée sur la performance.»

Le plus important est de jouer à faire l'amour. Cela permet de retrouver le côté ludique de la sexualité. On apprend à éprouver du plaisir, ensemble, dans l'intimité sexuelle et à partager ce moment privilégié. «Partager» est le mot clé.»

Des livres pour vous aider à sortir de la routine
En manque d'inspiration? N'hésitez pas à consulter des livres qui peuvent éveiller le côté ludique de la sexualité. Parfois, ces lectures permettent même de mieux cerner ce qui fait qu'on n'aime pas faire l'amour.

• Massages érotiques , de Maria Kettenring aux éditions Marabout.
• Le traité des caresses (édition revue et augmentée), du Dr Gérard Leleu aux éditions Flammarion.
• 36 jeux drôles pour pimenter votre vie amoureuse , d'Albertine Maurice et Christophe Maurice aux Éditions de l'Homme.
• Réveiller sa vie sexuelle , de Sylviane Larose chez Les éditeurs réunis.

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