Séparation – Est-ce possible de réussir un deuxième essai?

On y pense longtemps. On pèse et soupèse la question. On en parle à ses amies. On lit et, parfois, on consulte. Puis, on est obligée de se rendre à l'évidence: c'est le cul-de-sac. On doit se quitter. Bien que la séparation soit définitive pour bon nombre de couples, pour d'autres, le doute subsiste. S'ensuit une longue série de questions: est-on allés au bout de notre relation? Avait-on seulement besoin d'une pause? A-t-on commis une erreur? Est-ce encore possible, nous deux?

Lors d'une consultation récente à mon bureau, une femme, séparée depuis six mois (et plutôt embrouillée dans ses sentiments), me confiait sur son couple: «Plus rien n'allait. On a donc décidé de se séparer. Par contre, on a gardé le contact et... en continuant d'échanger ensemble, on a vu le désir de recommencer à se fréquenter se pointer. Serait-ce une bêtise de reprendre? Comment savoir si on a de réelles chances que cela fonctionne?»

C'est une grande question à laquelle il est difficile de répondre par quelques mots. En fait, il faut commencer par regarder comment on en est arrivés là. Déterminer quelles difficultés ont mené à la séparation. Trop souvent, la passion s'estompe, le quotidien devient lourd, et certains irritants peuvent s'accumuler. Le simple fait de ne plus cohabiter peut recréer la magie. Alors, ATTENTION!

Parler, c'est la clé!
La communication sur les difficultés vécues auparavant demeure la clé du succès. «Facile à dire, mais pas toujours à faire», d'après Martine, une autre séparée aux idées confuses. Elle et son conjoint ont renoué à quelques reprises. «Entre nous, la chimie sexuelle est si forte qu'il est difficile de résister», m'avoue-t-elle. On devine la suite. Ils se retrouvent au lit, puis, en moins de temps qu'il n'en faut pour crier «encore, encore!» ils logent à nouveau tous les deux à la même adresse. Bilan: rebelote. Ils se retrouvent dans la même situation avec leurs vieux conflits.

Le cas de Martine n'est pas rare. L'attirance est toujours là, mais elle et son conjoint omettent d'identifier les sources de leurs différends. Dans chacune de leurs nouvelles lunes de miel, ils agissent comme si le seul fait de se retrouver réglait tous leurs problèmes (la fameuse pensée magique, même après 40 ans!). Loin l'un de l'autre, ils oublient les moments difficiles et ne se remémorent que les bons souvenirs. Alors, quand ils se revoient, ils sont cuits. Ils n'arrivent pas à aborder les sujets de fond par crainte de «tuer» la magie du moment.

Au-delà du parle-parle-jase-jase
«On en a discuté, mais malgré les promesses et les bonnes intentions, rien n'a changé dans son attitude lorsqu'on a recommencé à vivre ensemble», constate Michèle, une autre optimiste déçue. Avec le recul, elle ne peut qu'admettre que son conjoint et elle sont de bons amis, mais qu'ils ne peuvent plus cohabiter. «Il est vite redevenu le traîneux qu'il était, et ne collaborait pas davantage aux tâches quotidiennes. J'avais l'impression d'être sa mère. Je ne veux plus être la mère d'un conjoint!» affirme cette ex réaliste et déterminée.

L'expérience de Michèle nous rappelle que les promesses ne constituent aucune garantie de changement. Tout de même, il faut prendre le temps de s'apprivoiser à nouveau, laisser la chance au coureur. Puis, voir si notre souhait d'être à nouveau heureux à deux peut devenir réalité ou si ce désir relève plutôt de la fiction.

Certains couples devront aborder ce deuxième essai comme un plan d'affaires. Établir quelles sont leurs forces, leurs faiblesses, quels devraient être les objectifs de leur PME amoureuse et les stratégies de changement à adopter. Bien des efforts doivent être faits, c'est vrai. Mais cela en vaut la peine si on veut éviter une nouvelle banqueroute.

N'hésitez pas à convoquer votre conseil d'administration!
Toute relance étant un processus de changement, il ne faut pas croire que tout va se régler en quelques semaines. Pour réussir son projet d'affaires, il faut parfois effectuer un retour sur les difficultés rencontrées et apporter les correctifs nécessaires. Cela permet d'évaluer si on s'entend encore sur le fond, c'est-à-dire sur les bases de notre nouveau vieux couple!

Est-ce que ça peut coller?
D'après mon expérience de sexologue clinicienne et psychothérapeute, je peux vous affirmer que oui, mais à certaines conditions. Reconnaître ses défauts et identifier les difficultés rencontrées dans son couple exige beaucoup de maturité. Et il faut encore plus de courage pour parvenir à en discuter sérieusement et à faire des compromis. Sans ces efforts, vous vous retrouverez tous les deux au même point dans quelques mois et devrez déclarer, encore une fois, faillite amoureuse.

À vous de décider: que voulez-vous faire de votre capital sentimental?

DES LIVRES POUR AIDER À Y VOIR PLUS CLAIR

Parle-moi... j'ai des choses à te dire
Par Jacques Salomé

Jamais seuls ensemble - Comment vivre à deux en restant différents
Par Jacques Salomé

Les langages de l'amour - Les gestes qui disent «Je t'aime»
Par Gary Chapman

Cartographie d'une dispute de couple - Le secret des couples heureux
Par Yvon Dallaire

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