Infidélité: le démon de midi... moins une!

Commentaires

• IsabellaR a écrit :

  2010-08-17 12:15 PM

  Ces articles contribuent à culpabiliser les gens et mettre dans la tête que l’infidélité est incompatible avec le couple. Ressentir du désir pour d'autres personnes, c'est normal, et le vivre est bon. Ça ne veut pas dire que les choses vont nécessairement mal dans notre couple, qu'on n'aime plus notre amoureux. Et oui, peut-être qu’on se pose des questions : la routine et le démon du midi ne se manifestent pas seulement au niveau sexuel, mais aussi au niveau professionnel et personnel. Quel couple peut se vanter de dire que tout est toujours parfait? Si notre libido est à plat, ce n’est pas de la ‘faute’ de notre conjoint. Si le désir pour une autre personne réveille notre libido, n'est-ce pas quelque chose de positif? Je trouve incroyable cette phrase: "je savais qu'il ne se remettait pas en forme pour moi..." Quel égoïsme, quelle possessivité! Et c'est ça qu'on trouve beau et normal. Le type se remet en forme pour plaire à une autre, et alors? C'est d'abord à lui qu'il veut plaire de toute façon: il veut reprendre confiance en lui. Je trouve que l'infidélité ravive, qu'elle réveille. Et ça, c'est positif. Le vrai problème, c'est le mensonge. Et c'est à ce niveau qu'il faut travailler. Avoir une aventure, mais ne pas mentir à son conjoint, en parler, expliquer qu'on ne cesse pas de l'aimer, que cette aventure nous rend heureux. Quand cesserons-nous l'hypocrisie? Puis de grâce, cessez de répéter que l'infidélité est une affaire d'hommes.

• Iann a écrit :

  2010-08-17 3:00 PM

  Il y a fort à parier que je sois au beau milieu d'un rêve! Je ne connais pas la personne qui fait le commentaire précédent, «IsabellaR», mais je lui lève mon chapeau. Je suis un homme de 45 ans marié depuis 18 ans et j'ai toujours pensé que la monogamie (sexuelle), telle qu'on nous l'inculque, est une erreur grave qui brise bien plus de couple qu'elle n'en sauve. Ceci dit, comme l'infidélité a bien mauvaise presse, qui suis-je pour avancer de tels propos? Pour avoir tenté le coup, je vous assure qu'on me rabroue assez rapidement... Quelle crédibilité pouvais-je y donner? Je suis moi-même l'un de ces hommes de la quarantaine! J'ai toutefois TOUJOURS pensé ainsi mais bon. Voilà aujourd'hui que je lis le commentaire d'IsabellaR qui résonne au diapason de mes pensées, merci.

• Magdalena a écrit :

  2010-08-21 2:54 PM

  Je viens de lire les deux commentaires et sincèrement, je trouve ça ridicule dans le sens où, les gens qui sont pour l'infidélité, passe leur temps à parler d'égoïsme...Allô!! Je crois que c'est plus le contraire...l'égoïsme c'est de ne penser qu'à soi. En allant voir ailleurs, vous ne pensez qu'à votre désir, qu'à votre tentation, qu'à vous contenter. Dans votre tête, c'est plus facile d'aller vers autre chose que de travailler, que de faire des choses pour la personne avec qui vous êtes déjà. Bah, on est dans un monde hyper individualiste, alors rien de surprenant. Votre dicton préféré : me, myself and I. C'est vrai que c'est tellement plus vert chez le voisin..c'est tellement toujours mieux... Les vrais et les sincères contacts humains disparaissent de plus en plus alors aussi s'y habituer. Alors démons du midi, continuez votre destruction des relations..ça s'en vient bien.

• Iann a écrit :

  2010-08-23 12:33 PM

  À bon entendeur... Sur un site montréalais de recherche en psychologie, nous retrouvons un article intéressant sur le sujet. Allez sur http://www.redpsy.com/infopsy/fidelite.html

• jadeb a écrit :

  2010-08-24 1:11 PM

  Parfaitement d'accord avec Magdalena, les 2 autres commentaires ci-haut, reflètent bien l'égoisme, si vous voulez vous amuser, profiter de la vie et de tous les plaisirs qu elle peut vous apporter Eh bien allez y ! Mais de grâce, restez donc célibataire au lieu de faire souffrir ceux qui vous entourent !!!

• luna53 a écrit :

  2010-08-29 6:57 PM

  Completement en accord avec Magdalena et Jadeb ceux qui sont infidèles sont des laches et des égoistes qui ne pensent qu à eux pour assoupir leurs besoins mais une fois que le pot aux roses est découvert en fait souffrir plus d une personne et avant de sauter la cloture et de courir à la solution facile soit par une aventure à court ou long terme ou avoir recours à des prostitués par peurs de réprésailles auraient du en parler avec leur conjoint afin de trouver une solution à leur mal-ètre

• Elysiria a écrit :

  2010-09-01 5:13 PM

  Pour ma part, je serais plutôt de l’avis de Magdalena et des deux messages qui s’en suivent. Malgré le fait qu’il y ait plusieurs types d’infidélités et une multitude de raisons qui poussent les gens à « tromper » leurs partenaires, les infidèles choisissent dans tous les cas de fuir leurs responsabilités au lieu de les affronter. Soit, quand je parle d’ « infidèles », ce n’est pas à connotation péjorative. On s’entend l’a dessus j’espère! Commençons tout d’abord par l’engagement. On s’entend qu’une vie de couple est un engagement émotionnel et mutuel entre deux individus … On souhaite être en couple parce que nous voulons construire un certain avenir avec la personne désiré. Et, là, n’allez pas croire que je parle nécessairement d’un avenir avec un beau mariage, une belle maison familiale et des enfants, mais plutôt d’un avenir qui nous assure une certaine sécurité émotionnelle et un certain lien de confiance envers l’être aimé. Après tout, on est en couple parce que nous considérons inutile de continuer à courir après d’autres partenaires. On est en couple pace que nous pensons être comblés sexuellement et émotionnellement avec une seule personne et cette personne c’est notre conjoint/conjointe, mari/femme et non avec une autre personne. (Suite dans le prochain commentaire...)

• Elysiria a écrit :

  2010-09-01 5:16 PM

  Soit, retournons maintenant dans le cas de l’infidélité. Là, il y a plusieurs questions à se poser sur nous-mêmes et je crois que c’est là l’erreur que l’on commet. Bon. Mettons que je ressente un désir incontrôlable envers un homme ou qu’un homme me fasse des avances et que je ne sois pas totalement indifférente à son charme (prenez en considération que je suis également en couple)… Il y a plusieurs raisons qui expliquent ce désir. Cela peut être dû à une insatisfaction sexuelle avec mon/ma partenaire ou à un problème mineur ou majeur dans mon couple qui me rend la vie assez difficile (le besoin de remonter son estime de soi, de vérifier des doutes sur sa crédibilité en tant que partenaire ou simplement le besoin de se changer les idées). Il se peut également que ça soit une simple attirance physique ou une simple chimie entre cet homme et moi. Alors, les questions à se poser dans ce cas-ci c’est: Pourquoi je ressens ce désir envers lui/elle? Qu’est-ce que je peux faire pour combler ce désir? Est-ce que je peux faire quelque chose pour éviter de me mettre dans l’embarras ou mettre dans l’embarras mon/ma partenaire? Et surtout, la question ultime : Comment mon/ma conjoint/conjointe se sentirait ou réagirait si j’agissais d’une telle ou telle manière? (Suite dans le prochain commentaire...)

• Elysiria a écrit :

  2010-09-01 5:18 PM

  Voilà l’erreur que les « infidèles » commettent. Soit, ils pensent que c’est la seule solution (la seule solution pour être à nouveau comblé sexuellement, pour sauver son couple ou autre raisons…), soit ils laissent aller leurs émotions ou leurs impulsions en omettant de penser à la personne avec qui ils ont un engagement. Dans les deux cas, ils agissent par pure égoïsme ou par pure lâcheté. Pourquoi je dis ça? Et bien… Si on a un certain problème dans le couple ou si on vit un certain stress ou inquiétude par rapport à cela… Pourquoi ne pas en parler à notre conjoint/conjointe au lieu de trouver des solutions ailleurs? Ton partenaire n’est-il pas le principal concerné dans toute cette affaire? De plus, lorsqu’il est question d’être comblé sexuellement ou d’une attirance que l’on ressent le besoin de satisfaire… Pourquoi ne pas en parler à notre partenaire avant de penser à commettre l’acte? Pourquoi ne pas lui dire ce que tu ressens envers une autre personne et ce que tu en pense de tout ça? Ah, ah. Je trouve ça drôle de voir des gens dire qu’ils regrettent avoir commis l’acte d’infidélité après l’avoir fait… Si tu avais pensé au bien être émotionnel de ton/ta partenaire avant de commettre l’acte, peut-être que tu n’aurais pas agit ainsi. Une vie de couple ça se vie à deux et non tout seul. Lorsque tu fais quelque chose, tu es sensé pensé à l’autre également et non juste à toi, parce que cette personne est autant engagé que toi dans la relation.(Suite...)

• Elysiria a écrit :

  2010-09-01 5:18 PM

  Soit, il y a tout un débat que l’on peut faire sur ce sujet. Mais, je crois qu’il y a deux sphères fondamentales qu'il faut prendre en considération. Tout d’abord, il faut s’assurer avec son partenaire les limites qui déterminent un acte d’infidélité (là, je parle pour chacun d'eux). Il y a des personnes qui se sentent trahit après un simple baiser, tandis que d’autres croient plutôt que c’est l’acte sexuel en lui-même qui est un acte d'infidélité. En sachant les limites de notre partenaire et nos propres limites également, on peut d’avantage déterminé si notre comportement est normal dans le couple ou si quelque chose ne va pas. Enfin, je crois que l’honnêteté et la communication est la plus grande des forces dans un couple. Oui. Un gars ou une fille a le droit d’être attiré envers une autre personne, mais n’allez pas penser que cacher cela à son partenaire est le seul moyen de ne pas le/la blesser. Dites-le à votre conjoint/conjointe et déterminez si sa réaction par rapport à cela vous convient. Discuter également de ce que vous pensez de tout cela et comment vous pensez agir suite à cela. Comme ça, on évite des confusions et on est également en mesure de savoir si la nature du couple dans lequel nous vivons nous conviens réellement et si notre désir pour une autre personne est normal ou non (autrement dit : si se sont nos problèmes de couple qui en sont la cause ou si c’est une simple attirance normale chez un homme et une femme).

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-02 5:11 PM

  Bonjour, je vais répondre au commentaire de Magdalena, car c'est celui qui me semble être le plus représentatif des autres. Elle écrit: "Allô!! Je crois que c'est plus le contraire...l'égoïsme c'est de ne penser qu'à soi." Justement, la personne jalouse qui ne veut pas qu’une autre ne touche à son conjoint ne pense qu'à soi et n'a aucune compassion pour son conjoint qui a envie de poursuivre la relation. Dans la vie on peut tombe amoureux ou éprouver tellement de désir pour une autre personne que c'est de la torture. Frustration de se sentir contrôlé par quelqu'un d'autre, quand on sait très bien ce qu'on fait. Je ne veux pas jouer à la mère avec mon mari. S'il a envie d'une autre femme, je veux qu'il m'en parle et qu'on gère ça comme des adultes.

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-02 5:14 PM

  Puis: -"En allant voir ailleurs, vous ne pensez qu'à votre désir, qu'à votre tentation, qu'à vous contenter." Bien je trouve qu'en interdisant à son conjoint le loisir de laisser s'exprimer son désir et de succomber aux "tentations", vous lui gâchez une partie de la vie et ne contribuez pas à son bonheur. En interdisant d'aller voir ailleurs, vous ne pensez qu'à votre confort et votre sécurité affective et refusez de travailler sur votre jalousie et votre estime de vous.

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-02 5:20 PM

  Enfin: -"Dans votre tête, c'est plus facile d'aller vers autre chose que de travailler, que de faire des choses pour la personne avec qui vous êtes". Vous parlez de quelqu'un qui ment! Moi je dis justement que le problème est le mensonge et qu’il faut aborder cette question avec son conjoint et ça, c’est loin d’être la voie facile. Je crois quand même que, parfois, il est impossible de dire la vérité. Si on sait d'avance que notre conjoint est totalement fermé à l'idée...comme vous semblez l'être. Supposons une femme clairement en manque de diversité dans sa vie sexuelle, mais par ailleurs très amoureuse de son mari jaloux, possessif, sans goût du sexe et qui dit à sa femme: si tu vas voir ailleurs je te quitte! Si cette dame rencontre un bel étalon, je crois qu'elle ferait bien d'y aller, de ne rien dire, et de rentrer chez elle heureuse et joyeuse et aimer son mari. Je ne vois pas en quoi elle aurait "trompé" son mari en agissant ainsi, si lui, le sexe ne l'intéresse plus de toute façon.

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-02 5:28 PM

  Ceci dit, la chose la plus triste est que les gens, les couples sensés s'aimer et être tout l'un pour l'autre, n'arrivent pas à se parler franchement et honnêtement. C'est normal! Regardez combien d'entre vous réagissent avec une attitude totalement fermée à l'idée d'une relation extraconjuguale. Pourtant, les psys ne font que parler de désir et de l'importance d'avoir une vie sexuelle épanouie pour être heureux. Mais attention! Gare à l'adultère! Or, c'est un fait, le désir ne se manifeste pas seulement à l'égard d'une seule personne! À nous, les adultes, de trouver une façon de rallier la perennité du couple et le goût de l'amour et du désir! Il y a des façons de faire, mais il faut d'abord commencer par en parler. Ou sinon on peut faire semblant de rien, continuer à dire que c'est très mal, et divorcer. Je vous rappelle qu'au Québec, plus de la moitié des couples mariés finissent par divorcer. Donc il faudrait peut-être trouver une autre façon de faire que de se promettre l'exclusivité amoureuse et sexuelle pour toute la vie. Pour info, je suis mariée depuis plus de 15 ans avec de jeunes enfants, et en amour par dessus la tête.

• vanessa a écrit :

  2010-09-04 2:28 AM

  L'infidélité ne devrait être un style de vie. J'ai confronté celui avec qui j'ai été mariée pendant plusieurs années lorsque de plus en plus d'indices suggéraient qu'il me trompait. Acculé au pied du mur par les faits, il s'est comporté comme un lâche en m'insultant quotidiennement pour détourner mon attention. J'ai demandé le divorce et franchement, rien que je pourrai regretter de ce gars. Je ne crois pas que c'est un style de vie de mettre notre énergie à l'extérieur du couple lorsque qu'on a choisi justement d'être en couple. Je crois qu'il est plus sain de partager notre vie et nos passions avec la personne qu'on avait choisi. Lorsqu'un étalon nous passe sous le nez et ca nous émoustille, il faut se demander ce qui ne va pas dans notre couple et si ca peut être réglé. Ceux qui disent que tout va bien dans leur couple et qu'ils sont amoureux de leur autre moitié, parlez-en donc de vos escapades et on verra si d'autres merdes ne feront pas surface. Je suis totalement pour l'infidélité seulement si les deux conjoints sont d'accord avec ce style de vie. Autrement, ce n'est que mensonge et superficiel.

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-04 10:52 AM

  Bonjour Vanessa. Votre histoire est une histoire triste. C'est une histoire de manque de respect et de manque de confiance. Votre mari avait des aventures, mais n'assumait pas. Il a préféré le mensonge, il a préféré vous rendre "coupable' de ce qui lui arrivait. Un lâche quoi. C'est le problème je trouve: les gens n'assument pas leurs choix. Le problème n'est pas de choisir d'avoir des relations extraconjuguales, mais de ne pas l'assumer. Si votre mari vous en avait parlé avant même de passer à l'acte, en vous expliquant qu'il avait vraiment envie de ça...il aurait agit en personne qui s'assume et vous aurait respecté en espérant d'être écouté et compris. Je ne vois pas en quoi le fait d'avoir un amant ou une amitié intime avec quelqu'un enlève de l'energie que l'on mettrait autrement dans le couple. Moi, personnellement, ça me stimule et ça me rend heureuse, désirée, désirable et ça se répercute dans mon couple. En revanche, se défoncer pour le travail ou pour l'argent (ça c'est très accepté dans notre société) ou pour les tâches ménagères, ça ça enlève de l'energie, et ça ne donne plus le goût de penser à l'amour.

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-04 11:04 AM

  Vanessa, vous dites: "Je crois qu'il est plus sain de partager notre vie et nos passions avec la personne qu'on avait choisi." Je ne dis pas le contraire! Mais ça ne veut pas dire que vous devez TOUT faire en couple, non? Si vous avez la passion du vélo mais que votre mari n'en a rien à cirer, vous ne faites pas de vélo? Et vous pouvez être passionnée au lit avec votre mari et avec votre amant, ça n'a rien à voir je vous l'assure. Est-ce qu'une belle complicité avec une amie vous empêche d'avoir une belle complicité avec une autre amie? On partage des choses différentes, c'est tout. Bien sûr, c'est une question de choix. Si pour vous la sexualité est quelque chose de sacré qui n'a rien à voir avec le plaisir, je comprends que vous ne vouliez la partager qu'avec une seule personne. Mais pour moi la sexualité est avant tout un plaisir que je partage avec qui je veux. Ma conviction profonde est que les gens aiment se faire croire que la sexualité est sacrée pour cacher le véritable motif de l'exclusivité sexuelle: la jalousie et la possessivité. La peur que le conjoint aime plus ça avec l'autre qu'avec nous.

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-04 11:11 AM

  Un dernier commentaire: est-ce que vous croyez vraiment que si un bel étalon (ou quelqu'un de vraiment votre genre) passait devant vous et vous entraînait dans un coin vous ne seriez pas émoustillée parce que votre couple et votre sexualité allait super bien? Le problème est que vous confondez l'amour passion (qui dure les 2-3 premières années et où effectivement on n'a de yeux que pour l'autre et on ne voit rien d'autre) et l'amour véritable qui s'installe après des années. Ce n'est pas parce qu'on a envie d'un autre qu'il y a nécessairement quelque chose qui cloche dans notre couple. Soyez honnête bordel!

• luna53 a écrit :

  2010-09-04 3:59 PM

  Je me questionne avec la dernière phrase de Isabella du fait qu`on a envie d`un autre n`a rien à faire avec le bon fonctionnement de notre couple bon peut-être..en pensée mais si on en vient à passer aux actes alors là on devrait penser que quelque chose cloche vraiment dans notre relation et d`y voir avant de commettre l`irréparable

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-04 11:16 PM

  Luna, je ne suis pas d'accord pour dire qu'une relation extraconjugale est toujours un signe que ça va mal dans le couple. Ce n'est pas mon cas, ni de celui de mon mari. Notre couple va vraiment très bien et pourtant, on a tous les deux "passé aux actes" chacun de notre côté. Que ce soit une aventure d'un soir ou une relation à plus long terme, ça n'a jamais influencé de manière négative notre relation de couple. Il arrive bien sûr que l'infidélité naisse d'un besoin quelconque qui n'est pas comblé dans le couple, mais ce n'est pas la fin du monde. Du moment que l'on travaille de manière parallèle à combler le manque dans le couple. Ou parfois, le couple ne s'aime plus, mais a du mal à rompre...alors linfidélité sert de catalyseur. Ou parfois, le couple ne va pas bien et les deux sont malheureux, et l'infidélité vient apporter un petit moment de bonheur à l'un deux, ce qui n'est pas à négliger.

• jolivickie a écrit :

  2010-09-10 11:51 AM

  Voyez vous, pour ceux et celles pour qui une relation extraconjugale est inacceptable, signe d'égoisme ou signe que le couple va mal est bien c'est à mon point-de-vue bien correct. Vous ne pourriez donc jamais envisager un bonheur autre que celui de votre couple, car à vos yeux c'est de la tromperie pur est simple! Donc vous ne seriez jamais capable d'assumer, si jamais cela se produirait, un coup de foudre ou une attirence sexuelle tellement forte que l'envie d'une aventure vous travaillerait. Car on s'entend, cela peut arriver. Dans ce cas c'est catégorique pour moi, avoir qu'un seul conjoint c'est pour vous! Sauf que pour ceux et celles qui assument leur envie de profiter d'une ouverture d'esprit, d'une entente affirmée avec leur partenaire, vous ne pouvez pas juger ca!Ce n'est pas pour vous point. Être monogame ca vous regarde et c'est votre choix. Mais il faut aussi faire cette part à l'inverse. Vous avez décider de suivre un moule de société alors bien à vous, certain par contre préfere suivre leur propre vie et l'assumer que de suivre toute la masse, ca aussi ca leur appartient!

• Véga a écrit :

  2010-09-10 3:01 PM

  Est-ce que ceux qui prône l'infidélité comme une norme dans le couple sont d'accord que leur "amoureux" s'envoie en l'air "régulièrement" avec les amis de l'autre, leur patron, leur ex? Dis-t-il avant de partir le matin en embrassant sa conjointe; "Ne m'attends pas ce soir pour souper mon amour, j'ai prévu d'inviter ta copine au resto et après on va baiser". Et l'autre de répondre, "Ah ok, alors je baiserai de mon coté avec le voisin qui me flirt depuis un bon mois maintenant". Je t'aime ma chérie, bonne baise pour ce soir" Moi aussi je t'aime, j'espère que ma copine t'amènera au 7ième ciel" "Ah chéri, tiens, t'as oublié tes condoms". On se racontra tout demain! Bonne journée!

• Véga a écrit :

  2010-09-10 3:01 PM

  Ou ces mêmes couples passent tout sous silence, mais ils savent. Croyez-vous vraiment qu'ils se disent tout? Pensez-vous vraiment que le conjoint va avouer à l'autre "Moi et ta copine nous baisons ensemble plusieurs fois par mois? Et franchement, elle baise mieux que toi" Et qui passe en premier quand monsieur ou madame à envie de baiser, sa femme ou la maîtresse? Et si le fait de baiser avec la même personne en dehors du couple, il y un sentiment d'amour qui se développe? L'infidèlité même consentente n'est pas sans danger pour briser un couple car il y a risque de développer une relation "amoureuse" à l'extérieur du couple. L'infidèlité consentente n'est pas sans danger. Permettre d'avoir des maîtresses / amants, en toute liberté? Est-ce que ceux-ci appellent à la maison tant qu'à être? Non parce qu'on veut respecter l'autre. Mon oeil oui, c'est plutôt parce qu'il y a un malaise de le faire ouvertement devant l'autre. On le fait en cachette même si cela est permis dans le couple. C'est une façon de combiner le libertinage et vie de couple.

• vanessa a écrit :

  2010-09-11 2:35 AM

  IsabelaR, je ne me souviens pas avoir dit de TOUT faire en couple. Personnellement, je n'ai jamais empêché l'ex de voir ses amis, aller aux activités lorsque je ne suis pas disponible. Je ne suis pas du genre à m'accrocher au cou de qui que ce soit. J'ai marié un lâche qui ne s'est pas assumé face à l'infidélité. Aucun regret de l'avoir quitté, je ne me sens pas triste mais plutôt très heureuse de m'en être débarrassé. Nos vraies passions, si on ne les partage pas avec notre autre moitié, avec qui devrait on les partager? SVP ne pas se méprendre sur le mot passion. On peut être passionné de peinture ou de voyage. Il n'y a pas que le cul qui représente la passion. Encore une fois, je suis totalement pour l'infidélité seulement lorsque les deux conjoints sont d'accord. J'ai un ami qui a ce style de vie et son couple est en parfaite harmonie.

• luna53 a écrit :

  2010-09-13 5:01 PM

  Vanessa je suis d`accord avec toi que nous devons avoir chacun de notre coté avoir des activités sportives etc c`est très bon et même très sain mais de la à voir des activités extracongugales comme le pense d`autres intervenantes il y a une grande marge.Si on a choisi de former un couple parce que au départ on s `aime,d`avoir des projets communs maison ,enfants ou autres je ne pense pas que l`infidélité,une troisième roue au couple peut aider à faire progresser notre bonheur commun non non non au contraire elle vient tout détruire et comment accepter cela je comprends que tu aies laissé cet homme et je suis sur qu`il t as fallu beaucoup de courage.Bonne chance

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-14 11:13 AM

  JolieVickie, je suis d'accord avec vous. Je n'écris pas sur ce blog pour "convertir" les monogames. Je veux simplement rappeler aux monogames, ou ceux et celles pour qui l'exclusivité sexuelle est primordiale et significative d'un véritable amour, que ce n'est pas le cas pour tout le monde, y compris, peut-être, pour leur conjoint(e). Les premières années d'amour, on n'y pense pas, car on est dans une phase passionnelle, mais on peut changer d'idée en cours de route. Et même, que pour certaines personnes, l'exclusivité sexuelle est un enfermement, une limite au bonheur. Je crois que si on arrivait à comprendre ça, il y aurait moins de divorces et les couples se porteraient mieux. Plus de sincérité, plus de bonheur. Petite citation que j'adore de Oscar Wilde: "L'égoisme n'est pas de vivre comme on le désire, mais de demander aux autres de vivre comme on veut qu'ils vivent".

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-14 11:19 AM

  Vega, vous me faites rire. D'abord: " L'infidèlité même consentente n'est pas sans danger pour briser un couple car il y a risque de développer une relation "amoureuse" à l'extérieur du couple."..... La fidélité non plus n'est pas sans danger pour le couple (est-ce nécessaire de le rappeler) car il y a risque ques les conjoints cessent de s'aimer parce qu'ils se sentent enfermés. Je ne vois pas que des couples heureux autour de moi, même s'ils sont fidèles. Vos exemples sont la preuve que la non-exclusivité sexuelle et amoureuse est incomprise et que personne ne réfléchit à la question. Pourquoi des exemples aussi caricaturaux? Les choses peuvent se faire avec respect et discernement.

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-14 11:30 AM

  SI vous permettez, je voudrais vous faire part de mon expérience. Je suis mariée depuis plus de 15 ans. Nous avons deux enfants. Pour tous les deux, le sexe et l'amour sont parmi les plus grands plaisirs de la vie. Nous avons essayé l'échangisme, mais ce n'est pas pour nous. Car nous avons réalisé qu'il est essentiel pour nous de sentir du désir (!) et que le désir nécessite une attirance. Qu'on doit être séduits en somme. Un jour mon mari a rencontré une femme. Il m'en a parlé. On a parlé beaucoup, il m'a dit qu'il avait envie de coucher avec elle. J'ai réfléchit et j'ai décidé de le laisser aller, car j'étais convaincue que ça pourrait m'arriver un jour et convaincue qu'il ne le faisait pas contre moi,mais pour lui. Oui, ils sont tombés amoureux, et mon mari a compris qu'il pouvait aimer deux femmes, mais différement. Il n'avait aucune envie de refaire sa vie avec elle. Il aimait juste passer du temps avec elle, apprendre à la connaître. Une amitié amoureuse quoi. Et puis comme je l'imaginais, j'ai moi aussi rencontré un homme.Non, il n'y a pas de cachettes, et je ne sors pas plus souvent avec mon amant que je sors avec mes amies. C'est un ami, mais avec qui je partage aussi une intimité. Nous vivons ainsi depuis plus de 10 ans et mon couple se porte très bien. Contrairement à ce qu'on peut croire, ça nous a rapproché mon mari et moi.

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-14 11:36 AM

  C'est vrai qu'on peut avoir d'autres passions que la passion amoureuse ou sexuelle, et c'est tant mieux! Mais c'est un peu hypocrite de croire que le sexe n'intéresse personne et qu'on peut passer à côté et "s'en passer". Et je ne veux pas offusquer personne, mais c'est un fait que plusieurs trouvent que leur vie sexuelle manque de piquant. Les couples, généralement, s'emmerdent au lit. Si vous non, tant mieux. Mais demandez-vous à votre conjoint ce qu'il en pense? Je me suis inscrite sur un site de rencontre et si vous saviez le nombre d'hommes qui m'écrivent pour me dire qu'ils sont mariés et amoureux, mais qu'ils ont besoin d'explorer et avoir de nouvelles expériences sexuelles. Condamner ça est condamner le droit des gens à être heureux et à chercher le bonheur.

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-14 11:40 AM

  Voilà ce qui définit la vie de couple aujourd'hui...Le sport, le travail, le shopping, les activités familiales, la maison, les rénovations, les vacances. Alors ne vous méprenez pas que les gens qui aiment le sexe soient infidèles. SI on cessait d'être hypocrites, on pourrait en parler ouvertement et en toute franchise.

• luna53 a écrit :

  2010-09-20 3:56 PM

  Alors pour toi Isabella si je me fis à ce que tu as écrit,et le shopping ou bien encore le sport font partis de la vie de couple oui et le sexe en fait aussi parti mais l infidélité non ,je m`excuse mais voyons donc si tu veux risquer de tout perdre comme ce fut presque ton cas peut-ëtre que je me trompe mais le mot infidélité signifie sans le consentement de l `autre personne sinon il n`y a pas d`infidélité et doit ëtre placé sur une toute autre échelle soit celle de la lächeté ou de la malhonnëteté c`est mon avis car sìl y a compromis il n`y a pas d`infidélité.

• luna53 a écrit :

  2010-09-20 3:56 PM

  Alors pour toi Isabella si je me fis à ce que tu as écrit,et le shopping ou bien encore le sport font partis de la vie de couple oui et le sexe en fait aussi parti mais l infidélité non ,je m`excuse mais voyons donc si tu veux risquer de tout perdre comme ce fut presque ton cas peut-ëtre que je me trompe mais le mot infidélité signifie sans le consentement de l `autre personne sinon il n`y a pas d`infidélité et doit ëtre placé sur une toute autre échelle soit celle de la lächeté ou de la malhonnëteté c`est mon avis car sìl y a compromis il n`y a pas d`infidélité.

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-21 10:28 AM

  Bonjour Luna53. Tu te trompes effectivement. Ce qui s'est passé dans mon couple c'est que, lorsque nous avons eu envie d'une relation extraconjugale, nous en avons parlé avant de passer aux actes. Il n'y a donc pas eu infidélité, car pas de mensonge. C'était d'un commun accord. Ceci dit, ce n'était pas sans heurts. C'est très difficile d'aborder ce sujet et de le vivre. Mais en bout de ligne, ça été très sain pour mon couple, pour moi et pour mon conjoint. Je suis heureuse d'avoir "le droit" de vivre d'autres relations. Je ne fais pas l'éloge de l'infidélité, car se mentir entre conjoints est très triste. MAIS, je ne condamne pas l'infidélité non plus, car je considère que c'est normal d'avoir envie de vivre autre chose. Et je respecte les gens qui s'écoutent et qui font ce qu'ils ont envie. Le problème est que, puisque tout le monde condamne les relations extraconjugales (voir l'article ci-haut) et que c'est très mal vu, y compris par le conjoint (si tu me trompes je te quitte!) que tout nous enjoint de mentir. C'est ça que je déplore.

• journalistetv a écrit :

  2010-09-24 10:14 AM

  Bonjour, je suis journaliste pour une société de producion. Nous préparons actuellement une émission sur l'amour et le couple en 2010. Dans ce cadre, nous recherchons des témoignages sur le thème de l'infidélité : - si vous aimez deux personnes à la fois - si votre couple à survécu à l'infidélité - ou au contraire si il n'a pas survécu, votre témoignage nous intéresse. N'hésitez pas à me contacter : mail : [email protected] tel. : 01 58 17 53 14 Au revoir et à très vite j'espère, Camille.

• 43 et contente a écrit :

  2010-10-21 7:48 PM

  Y'a pas à dire, ça ne laisse personne d'indifférent. L'infidèlité est de tous les temps. Aujourd'hui, les gens mettent des théories, des hypothèses, des analyses de relation/corrolation entre la réalité et la possibilité et le peut-être et le pourquoi de l'évolution de l'homme. Quelle ironie, on cherche le meilleur et ce dans toutes les sphères de notre vie d'apprentissage et ce jusqu'à notre mort. Et la question posée est la suivante? Si je le savais, si je le pouvais, si je l'avais fait etc... Donc, l'oeuf est venu avant ou après la poule? Posez-vous plutôt cette question avant de déposer des diagnostics exostifs sur l'infidèlité. L'homme restera l'homme et ce dans tant qu'il y aura de l'évotion. J'ai trompé mes chums et ce jusqu'en 2002 et puis alors, personne n'est mort et ils sont mes meilleurs amis encore et même ceux que j'ai fréquenté entre-temps, le dialogue entre individus et l'heure juste existe. Vous vous faîtes des scénarios de films tout le monde, vivez ce que vous avez à vivre, Assumez vos lébertinages de ménage à trois ou quatre, c'est la même chose avec les finances dans le couple quand un ment sur les états de compte du compte courant pour équilibrer le budget pour protéger les dûs du mois courants ou pour des folies impayées et payé dans le compte conjoint. Ça s'appelle RESPONSABILITÉ. Désolée d'apporter un point de vue intouché.

• FiFi a écrit :

  2010-10-23 7:56 AM

  Le démon du midi je connais! Pourquoi ?? Un peu la faute des deux je crois....Lui work aholik, pantoufflard au bout à la maison (ca se comprend !), plus agé que moi, enfants , vie de couple monotone. J'ai été en couple pendant 20 ans et toujours fidèle. Jusqu'au jour où j'en ai eu marre...mais vraiment marre ! Discussions...on a essayé de ramener notre couple à un état plus satisfaisant mais sans succès.Monsieur voulait toujours avoir raison, ces arguments étaient bons, pas d'ouverture aux critiques, Papa à raison ! De quoi je me plaint ??? Alors j'ai craqué..... Je m'en veux encore un peu aujourd'hui, mais que voulez-vous c'est la vie ! Trop d'hommes nous prennent pour acquises et trop de femmes ont peu de moyens de s'exprimer et d'être entendues et surtout comprises. Tellement facile aujourd'hui....on est à l'ère de l'humain jetable ! Et hop ! On passe au suivant !

• Amelys a écrit :

  2011-02-03 1:45 AM

  Bonjour a vous, je fais partie d'une generation differente de la votre, je suis seulement dans la vingtaine et jai limpression de mieu comprendre certaines choses que certaines personne! merci FiFi davoir specifier une chose: "on est à l'ère de l'humain jetable!" Pour le reste, la fidelite et l'infidelite sont tout les deux aussi malsains pour un couple dans un contexte ou: l'un, l'autre, ou les deux ne sont pas a l'aise avec la situation. La fidelite, l'infidelite, l'echangisme, le fetichisme, l'homosexualite, TOUT, ce sont des preferences qui nous sont propres A NOUS. Et pour chacun. Si vous ET votre conjoint choisissez tou deux la fidelite? TANT MIEU, ya pas de mal, cest tres sain! cas contraire: QUESTION 1: Cela le ou la detruirait-il/elle que j'aie voir ailleur ? Tu choisis l'infidelite, et ton/ta conjoint/e est d'accord? TANT MIEU!!! OU EST LE PROBLEME?? Cest meme tres sain, vous aurez pas de malentendu la dessus!! Mais si TA DOUCE MOITIER n'est pas d'accord? Alors cest la que tu dois faire ton choix. Non, lautre n'a certe pas le DROIT de t'empecher d'eprouver cet envie daller voir ailleur. MAIS tu nas pas plus le droit de lui imposer et de detruire ses convictions et SON choix a lui (ou elle) Il ne faut pas penser qu'a l'autre, mais il ne faut pas penser qua nous non plus! Si nous savons tres biens que ca le detruirais qu'on aie voir ailleur, on doit s'arreter et se questionner:

• Amelys a écrit :

  2011-02-03 1:46 AM

  QUESTION 2: ET MOI, EST-CE QUE CA ME DETRUIRAIT DE NE PAS ALLER VOIR AILLEUR? POUR cette personne ? Si la reponse est que votre douce moitier compte plus que tout dans votre vie et ne souhaitez pas la perdre*(car si lui/elle nest pas daccord et que vous lui imposez quand meme; ya de grosses chance que le couple s'eteigne... peut etre pas, mais lautre sera assez blesser pour que tout ne soit plus comme avant.. ET ya pas de "je le ferai dans son dos il le saura pas".. TOUT finit par se savoir, et cest encore plus blessant pour la personne qui recevera cela comme une enorme claque a la figure) donc si vous ne voulez pas gacher cette relation que vous avez avec cette personne merveilleuse et que de VOUS meme vous voulez faire leffort; attachez vos pantalons bien serrer et accrocher vous a votre amoureux(se).

• Amelys a écrit :

  2011-02-03 1:47 AM

  Si votre reponse est que vous aimez vraiment beaucoup cette personne, mais que vous sentez cette envie vraiment trop envahissante pour la contenir, ne la blessez pas, DITES-LUI, racontez lui comment vous vous sentez face a cette situation, vous pourriez etre surpris! AU MIEU elle sera daccord. Elle pourrait aussi bien essayer de vous faire changer davis, parfois meme en changeant quelques peu votre routine de couple, ca pourrait meme peut-etre bien marcher!!! (certains voient ailleur car ils ne sont pas combler, et desfois juste cette petite discussions avec cheri(e) peut renverser la vapeur pour le mieu!) , ou peut etre pas. Le pire c'est que l'autre ne soit pas daccord. QUIMPORTE QUE VOUS INSISTIEZ; il ne veut pas, il ne veut pas CEST TOUT. Encore une fois: NE BLESSEZ PAS CETTE PERSONNE. Vous vous sentirez ronger de vous plier a ses desirs ; il ou elle se sentirait detruit de se plier au votres. Quittez la cest tout (pas de mechantes menaces du genre si tacceptes pas je te quittes. Quittez la cest tout) ne vous faites pas de mal, et ne lui faites pas de mal. Si la personne se pose des questions: Vous ne passerez pas pour une personne MECHANTE de lui dire ceci: " je ne veux pas me faire de mal, et je ne veux pas plus t'en faire non plus " ... ... consolez-vous "on est à l'ère de l'humain jetable!" vous trouverez quelqu'un qui respectera vos desirs.

• Amelys a écrit :

  2011-02-03 1:48 AM

  Pour ceux qui sont pour l'infidelite, mais qui ne veulent pas que leur compagne/gnon ne lui soit infidele: cessez ces abus de pouvoirs: "on ne fait pas aux autres ce qu'on ne voudrait pas se faire faire" phrase quelque peu enfantine et souvent banalisee mais phrase qui est tout de meme le pied de l'echelle a la base du RESPECT suivit de pres par: Etape 2: on ne fait pas aux autres ce qu'ILS ne veulent pas se faire faire. ................................................................... ... LE TOUT POUR DIRE que vos messages me semblent quelques peu des "Overreaction" que JE (mon opionion personnel pas de represailles SVP!!!) je dis bien JE, juges inutiles de debattre car Au fait... Ce nest pas une question de fidelite ou d'infidelite, mes chers, detrompez-vous, mais bien une simple question de RESPECT, respect de sois meme ET respect d'autruit CAS INVERSER: VOTRE MARI VOUS TROMPE? VOTRE FEMME EST INFIDELE? Ca vous fait mal? Faites lui/la lire ce message, ou parlez lui seulement du contenu de celui ci, de vos impressions, de vos sentiment, de SES impressions et SES sentiment comme deux personnes MATURES, Sages et intelligentes :) vous pouriez peut etre changer davis, peut etre pas, qui sait. Mais si cette personne refuse de vous respecter.. N'oubliez pas que "on est à l'ère de l'humain jetable!"

• Amelys a écrit :

  2011-02-03 1:49 AM

  Mon message n'est certe pas complet, mais j'espere que vous comprennez quand meme ce que je tente d'exprimer par ici. .................................................. (P-S: Meme situation mais dans le cadre d'un mari (ou femme) VIOLENT(e), je juges qu'une relation extraconjugale, quoi que peut-etre PERILLEUSE dependant du contexte, vous permettrait de cree une liaison avec quelqu'un d'autre, quelqu'un de bien, ET CE, vous permettrais de vous detacher plus facilement de cette mauvaise personne qui vous garde dans cette roue malsaine d'insecurite, de douleur et de fausses excuses. C'est MON OPINION! (a moins, bien sur, que la relation soit assez violente pour vous creer plus d'ennuis que de bien OU que vous choisissiez vous-meme la fidelite)) ________________________________________________________________ Merci de m'avoir lue, je ne juges personne je voulais simplement representer le fait qu'un couple n'est epanouis que quand les deux membre se respectent et s'entendent sur les choses IMPORTANTE. AmelyS

• Amelys a écrit :

  2011-02-03 1:49 AM

  ********petite specification: "on est à l'ère de l'humain jetable!" represente le fait qu'une rupture maison pas maison, enfants pas enfants; cest toujours dur mais on peut toujours passer par dessus. Et qu'au nombre de personnes sur la planette trouver quelqu'un qui pense comme nous, cest pas tres difficile quand on est sincere******** _______________________________________________________________________ (j'ai moi meme debuter mon couple, il y a un long moment deja, comme suit sur un ton humoristique: attention cheri tu va te rendre compte que je suis excessivement chialeuse, boudeuse, cinglee de mes passions et que je sais tres bien etre vache et rancuniere face a une trahison: qui pour moi est: nimporte quoi fait dans mon dos (aka hypocrisie) que se soit le mensonge, l'univers de la grogue, les gros secret qui meritent detre discuter ou linfideliter, depenser ta paye au complet dans des jeux video et ne me dire qua la derniere minute que tu peux pas fournir ta part de loyer; Si tu m'en parles pas AVANT, je vais sentir cela comme un gros poignard d'irrespect dans mon dos et me transformerai en la "Vache du siecle". Si tu veux encore de moi apres ce que je viens de te dire bah tu sera un homme avertis, et jassumerai le fait que tu ne me trahira jamais.)

• Amelys a écrit :

  2011-02-03 11:24 AM

  ET PUIS NON "Ces articles NE contribuent PAS à culpabiliser les gens et mettre dans la tête que l’infidélité est incompatible avec le couple." .... Cette article me semble-t-il a pour but de tenter de reconforter et d'informer les personnes qui ont CHOISIS de vivre dans la Fidelite et qui s'interesse sur le sujet pour mieu comprendre ce qui pourrait (ou ne pourrait pas) arriver, (ou arrives presentement) dans leur couple.

• DOMALPHA a écrit :

  2011-03-25 4:05 PM

  Amelys, je t'adore ma belle. Tu es la plus jeune et la plus sage. J'ai 39 ans et j'ai connu le démon du midi une heure en avance... lol... j'ai trompé la femme que j'aimais et elle l'a découvert. J'ai eu très mal en constatant sa douleur. Je ne savais pas à quel point la trahison pouvait être douloureuse. J'ai réfléchie, j'ai compris et j'ai fait le ménage dans ma vie. Aujourd'hui, je recommence ma vie avec elle. Elle est merveilleuse de me pardonner. Je n'ai aucunement l'intention de la tromper à nouveau mais si l'envi se présente, j'en discuterai avec elle. Ce doit être terriblement difficile d'aborder un tel sujet mais beaucoup moins que de perdre la personne qu'on aime. Isabella, je crois que tu as vécu et compris des choses que peu de personne peuvent comprendre. Tu as une grande ouverture d'esprit. En contre-partie, j'aime aussi les commentaires de Vega. Je crois aussi que lorsqu'on ouvre la porte, il y a des risques de dérapage. Merci à tous! RESPECT! :)

• DOMALPHA a écrit :

  2011-03-25 4:11 PM

  Je désirs préciser que, contrairement à la croyance populaire, mon démon m'a dirigé vers des femmes dans la quarantaine et non pas vers de jeunes femmes innocentes. On casse les mythes!