Amour - Le bonheur à deux? Oui, c'est possible!

Quel est le plus gros défi de la vie à deux?
C'est de rester soi-même tout en vivant en couple.

Pour y arriver, on doit à la fois savoir ce qu'on veut et ce qui n'est pas négociable avant de trouver quelqu'un qui sait aussi ce qu'il veut et ce qui n'est pas négociable pour lui. Ensuite, il s'agit de voir si ce qui n'est pas négociable dans un camp comme dans l'autre concorde...

Pour mettre toutes les chances de notre côté, de quelles illusions devrait-on se débarrasser?

Il y en a beaucoup, à commencer par celle de l'âme sœur. L'âme sœur n'existe nulle part, puisqu'il s'agit en fait de l'homme idéal qu'on a imaginé dans notre tête! Une autre grosse illusion? Si on s'aime vraiment et qu'on se parle, on peut régler tous les problèmes. C'est faux, parce que la plupart des problèmes de couples sont insolubles. Il faut arrêter de croire à la toute puissance de la communication!

Comment fait-on pour savoir si notre couple est fait pour durer ou non?

Tous les couples sont en danger tant et aussi longtemps qu'ils n'ont pas vécu leur première crise, qui survient généralement lorsque les partenaires découvrent qui est vraiment la personne dont ils sont amoureux. Le couple n'est pas fait pour rendre heureux. Il est fait pour nous confronter et pour générer des crises de croissance. La façon dont on se dispute est donc très parlante. Si on réussit à désamorcer rapidement les altercations ou si on réussit à régler nos différends sans que ça ne débouche sur de la violence verbale ou physique, c'est bon signe. Il ne faut jamais oublier que l'homme qui est en face de nous est l'homme qu'on aime et qui nous aime. D'ailleurs, les couples qui durent se disent 5 à 10 fois plus de compliments qu'ils ne se font de reproches.

Lorsque notre relation commence à être moins ardente, comment devrait-on réagir?

Il faut être réaliste et arrêter de croire qu' amour égale passion.

Cela dit, il y a quand même moyen de remettre du piquant dans une relation. Quand le désir s'étiole, on peut installer une certaine distance en se montrant un peu moins accessible pour notre partenaire: si on veut que la faim revienne, il faut qu'on cesse de manger!

En principe, on ne devrait pas consacrer plus de 25 % de notre vie à notre partenaire. Les couples «Velcro» sont dysfonctionnels parce que la fusion finit par faire disparaître une identité au profit d'une autre. Un plus un doit faire trois (toi + moi + nous), et non pas un.

D'après votre expérience, quelles sont les principales sources de conflits dans un couple?

Sans avoir besoin d'y réfléchir très longtemps, j'en compte six:
1. L'éducation des enfants (généralement, un des conjoints va être plus permissif);
2. L'argent (si un des membres du couple gagne mieux sa vie, ça peut engendrer certaines frustrations chez le partenaire);
3. Les relations avec la belle-famille (il y en a un qui préfère vivre en autarcie, alors que l'autre a besoin de voir du monde);
4. La répartition des tâches ménagères (les femmes en font généralement plus que les hommes et elles ont tendance à regarder tout ce qu'ils ne font pas au lieu de regarder ce qu'ils font);
5. Le travail (une fois la phase passion passée, l'homme va avoir tendance à s'y consacrer davantage);
6. Le sexe ( monsieur en veut plus que madame).

Quels sont nos meilleurs outils pour les surmonter?
Il faut que les couples développent l'art de la négociation.

Ils doivent faire le moins de compromis possible en trouvant un terrain d'entente permettant aux deux conjoints d'être gagnants. Par exemple, si l'argent est source de conflit parce qu'il y en a un qui veux économiser pour ses vieux jours alors que l'autre préfère profiter maintenant de la vie, les conjoints peuvent ouvrir un compte commun dans lequel ils déposent chaque mois un montant préétabli couvrant toutes les dépenses courantes. Quant à l'argent qui reste, chacun le dépose dans un compte personnel. Ce qu'ils font ensuite avec cet argent ne regarde pas l'autre.

Quels sont les secrets les mieux gardés des couples heureux?

Ils ont décidé d'être heureux plutôt que de chercher à avoir raison et ils acceptent que l'autre soit différent au lieu d'essayer de le changer ou de le critiquer. Ils ont également réussi à surmonter les problèmes de gestion de temps. Avec seulement cinq heures en tête-à-tête par semaine, on peut recharger nos batteries amoureuses. Si ça ne semble pas beaucoup, c'est quand même assez pour se retrouver, se rappeler de beaux souvenirs et parler de projets à court, moyen et long terme.

Si vous êtes intéressée à en savoir plus, on vous invite à lire Chroniques conjugales - Pour tous les couples qui s'aiment et qui veulent continuer de s'aimer (aux Éditions Quebecor, 181 pages, 2010, 19,95 $), le plus récent ouvrage du psychologue Yvon Dallaire.

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